我们总是在最炎热的季节里彼此走失在车水马龙。《乡+村+小+说+网 手#机*阅#读 》没有广告的然后赌气说：永远不和你玩了。于是当城市的这片天空开始落雨准时的公交车误了班次我们在向前向后的三思而行中错过了一年又一年灿烂的迎春花一片又一片飞舞在城市上空却最终流离失所的扬花一张又一张写满激扬文字又冥思苦想涂鸦的稿纸。

    当城市以迅雷不及掩耳的姿态玩着变脸我们却在意想不到的感动中伤害别人伤害自己。最后终于在眼泪中明白原本我们费尽心机想要忘记的东西或人原本谈笑风声感天地泣鬼神的山盟海誓只不过是一个人在寂寞空城里玩的游戏当写满风花雪月的誓言逐渐模糊变淡当照片因为久积而黄我闭上双眼坐在街尾的音像店听着小北喜欢的音乐谁的容颜还可以在我的脑海里一尘不染的走马观花呢？

    一年过去了不长不短可是思念一个人的距离有多远？一年从容不迫。操场上的高草只不过枯了又嫩树叶只不过黄了又绿我只不过试了许久还是意犹未尽的想起小北那个在我生命中如同烟花一样的男孩。我小蝴蝶一样的挚爱终于还是飞不过沧海抵触不了宿命的前世今生的流年。

    小北的离开还是在我心里留下了不可磨灭的痕迹如同我留在小北手臂上的齿印那个伤疤如同一个记号刻下了所有相识的喜怒哀乐。我已经那样勇气和力气走出小北所营造的富丽堂皇的宫殿甘心做他的王妃守护他一辈子。

    书上曾经写过每一个女孩都是一个天使当她爱上一个男孩时变会降落凡间男孩请不要辜负那个爱你的女孩为了你她放弃了整个天堂。

    或许当一个人全身心的投入去爱一个人他就无暇顾忌开始另一段爱的旅程因为一场爱他已经疲惫了。当我决定在小北的心里驻留的那一刻我就已经收起了翅膀万劫不复。我站在街灯下坐在单车后走在去图书馆的路上徘徊在宿舍与餐厅的空地上总是轻易的看见幸福萦绕在指间绽放在头顶上部的天空开的大红大紫开的眩目开的无懈可击。

    有些事可以遗忘的有些事可以纪念的我总是高估自己的能力我喜欢你这是我的劫难。如果有来世我还叫若寒我还在这里等你不管你来不来。小北你在天堂听见了吗？

    天空开始连续的下雨稀哩哗啦。好久都看不到阳光了。这座城市会不会沉陷下去从此不在湮灭所有人的漏*点和梦想湮灭所有尘埃和往事湮灭所有故事的最初和结束一切从另一个方向出分道扬镳。（wwW.广告）

    三月音符以及画板

    1oo分的合盘托出6o分的手到擒来谁平白无故的抽离了4o分？

    这个三月我异常的浮躁心里有老多东西在压抑中化为音符从弦与弦之间飘出去不再回来。我背着吉他坐着公交车辗转在各个考点忘乎所以。

    我是一个艺术生总是出现在我右手边的女孩子是我的妹妹。是从“酒桌”上捡回来的手里的吉他陪了我三年我是它的主人它却决定我的命运。没有广告的我总是莫名的感觉忧伤覆盖了每一根神经末梢我忘了什么原因我弹着吉他躲在教室的最后一排自己一个人默默的哭了。

    我恍惚的走在段店到红庙的路上寻找我去年留下的痕迹一无所获。这个城市的记忆是苍白的无法刻骨铭心。我注定不是一个安静的人骨子里的聒噪不会让我守着同一杯咖啡维持一个地老天荒的姿势。

    三月的尾巴上艺术考试结束了我们开始等着命运的分水岭。

    离开考场的时候我背着吉他在报名表上孤傲的写着：莫小北。

    五月风声鹤唳以及草木皆兵

    第二个路口往右走然后一直走知道天亮。

    我突然就变的对什么都无所谓了满不在乎。

    我可以从容的面对5o来分的物理试卷而不像以前一样痛定思痛加倍努力。而是麻木的接受不思进取。我看见别人忙的大气不敢喘三餐乱点吃突然有点幸灾乐祸。

    我吃着棉花糖走在楼前的香樟树下一脸的落拓一脸的莫明。这个高三的五月我不知道有多少孩子在寂寞里流转只是为了那一张流光溢彩的通知书我们赌上了最青春的年华。

    我开始无所顾忌的逃掉一些科目什么目的也没有只是突然之间厌倦了学习厌倦了那些所有人伏案疾书六亲不认的日子我可以躺在操场后面的高草丛里一直不说话默默的耗着直到天黑。

    昨天班主任又在教室里虔诚如教徒一样的说着高考我却在教室的最后一排折着千纸鹤不亦乐乎有点悲壮。我就是这样一个任性的孩子。

    五月底市模拟三轮考试六月迫在眉睫。

    考试进行了5o分钟我交上试卷坐公交车去了中心街试卷上面有我很好听的名字：周若寒。

    六月玻璃球以及疲惫的吉他

    一层是一种挣扎/一层是一种蜕变/而在蓦然回的痛楚里/频频出现的是你我的年华。[超多好看小说]

    我们曾经都是孩子突然就在一场风里长大了骨头如同麦子一样疯狂的拔节衰老只是一瞬间的事。

    毕业了这是走出考场后心里唯一的答案。一切都结束了。城市的阳光有点眩目凤凰花开的峥嵘而残酷烈火中的永生。

    我背着吉他和的兄弟去喝酒。第一次。所有湮没的从前我讨厌酒的辛辣可是着一刻我喜欢上了酒精麻醉后的幻觉。

    我们疯狂的打着台球酣畅淋漓。球散落开以后就意味着结束这个夏天开始的时候我们就会彼此离开义无返顾。

    我喝醉了我和蓉儿站在街上抱在一起脸埋在彼此的脖子与肩膀之间。霓红灯绚丽车水马龙。

    “你干吗咬我啊！”我感到脖子有点疼痛。

    蓉儿突然大声的哭了她说：“我只想在你身上留下只属于我的痕迹我怕你忘了我。”

    我哀伤的说：“傻孩子可是是你咬轻了伤痕有一天会消失的。”

    八月　cd以及单车

    有生之年狭路相逢终不能幸免手心忽然长出纠缠的曲线懂事之前情动以后长不过一天留不住算不出流年哪一年让一生改变。

    我收拾行李为自己送行我擦净了角落里的cd机还有自己曾经疯狂喜欢上的cd。

    我开始很安稳的生活在陌生的城市一个人听歌写日记我把爱情写在第五页第一行从我喜欢上教室最后一排那一个背吉他的男孩开始。他总是一个人。每次教室的人散去总会剩下我们两个人。

    是这样阳光灿烂的午后我趴在桌子上写东西他突然走过来说干吗每天趴在这里写东西啊我们出去玩玩。我说你不也是每天下午坐在教室的最后一排呆嘛。

    我们坐在草坪上坐了一下午直到暮色四合我第一次听他用吉他弹王菲的《流年》。

    从旋律中我听得出他是一个有很多故事的人因为他的眼神里写满了太多的忧郁。

    接触的多了便零星的知道了他的一些故事他也开始参加各种晚会。有老多女孩子喜欢他开始给他东西可是他每次都委婉的拒绝依然背着吉他穿过每条街道。

    他开始每次演出的时候带着我也是在他演出的时候我听见主持人说着他的名字：莫小北。我们开始频繁的接触当我在学校的作文大赛上获奖的时候他逃掉了一场晚会的彩排去给我主阵我突然感动的哭了后来我才知道那天他和他的女朋友分手了是女孩提出来的而他依然笑着对我说恭喜你。

    十一月半根蜡烛以及绒毛熊

    这一天那一年以及回不来的从前统统埋葬了永远谁的脸闪现在了地平线？

    冬天开始了雪花开始飘。

    我开始染打耳洞因为演出的缘故或者自欺欺人。我突然成了一个桀骜不驯的孩子。我一瞬间变的面目全非了从前的我突然就走失了。

    生日那天我牵着若寒的手许愿要好好爱她竭尽全力。那天我喝了好多酒后来我坐在餐厅门口空旷的台阶上抱着若寒送我的绒毛熊莫名其妙的哭了。

    蜡烛熄灭了又长了一岁我离橱窗里的玩具越来越远了绒毛熊傻傻的笑我看着天空心里有点空荡专业快要考试了半年就这样在指缝间流逝了不知不觉。

    我依然打台球玩着吉他毫不在乎陪若寒逛商业街的时候看见一副耳钉特别好看鱼骨形状的。我笑着对若寒说要是你打耳洞就好了。

    回来的老长一段时间我都忘不了那一副耳钉不知道为什么像施了魔法。我偷偷跑去看了好几次它们依然孤芳自赏的躺在橱窗里等着别人的惠顾。

    头又变长了胃疼也加重了我不知道我会不会过完这个冬天当春天来临的时候若寒才现我在冬天已经走了她会不会站在我们曾经走过的长街上哭泣呢？

    二月流离失所以及鱼骨耳钉

    所谓失去就是当我终于抵达的时候而你已经离开。

    我们说好了提前回学校一起过情人节的。

    我每天都数着日子心里有中小小的幸福。寒假的时候我在蛋糕店里干短工终于攒足了钱买了那一副耳钉想象小北看到时的欣喜突然希望日子飞的过。

    日子终于排上了里程我打电话给小北他妈妈说小北病了在医院。我突然有一种不好的预感以前的种种情影映上了心头。

    那个夏天我陪他或更准确的说是他陪我坐在石阶上吃冰激凌他明明很痛苦却强颜欢笑还有他生日的时候喝了那么多的酒后来吐了。他依然笑着说这是我一生最幸福的时刻他时常用铅笔顶着胃部我每次问他他都会掩饰的笑笑。

    我们明明是恋人可他从来不和别人解释我是他的女朋友我和他因为这事吵架赌气可我还是依然喜欢他丝毫不减反而更加浓烈。爱也许就是原谅。

    我坐车去了小北的家按他妈妈叙述的那个医院我刚走进去就看见手术室推出一个人周围的人已经泣不成声。我扑在上面泪水大颗大颗的往下落。小北的妈妈去拉我我的哭声更大了“小北你说话不算话明明说好的你怎么了。我给你买了耳钉我打了耳冻了你看看啊我们一人一个你说话啊！你和我闹着玩是吧我不气你了你说话啊！

    葬礼那天我把鱼骨耳钉扔进了火里稀哩哗啦的掉眼泪我一直跪在灵堂上什么都不吃后来晕倒了晕了好几天小北就这样离开了我的世界。

    小北的妈妈说你们都是好孩子这是小北留给你的一封信。她边说边哭我们抱作一团去年冬天我们都到哪里去了？

    左手下降覆盖了一座城池。右手扬鞭却无能为力追赶一场故事落下华丽的帷幕我站在街角看不清一路的车水马龙。

    老婆：

    小寒这个是不是很唐突啊。我一直不想解释我们之间的关系我是怕有一天……

    2oo5年9月欠你一支冰激凌呵呵本来打算给你买的可是那天看见你和一个男生趴在窗台边有说有笑我把他扔了对不起。

    2oo5年9月你固执的咬我胳膊还一脸孩子气的说我给你毁容了别的女生就不会和我抢你了到真的流血的时候你突然手足无措了。我忍着疼痛笑笑。我想起了蓉儿。

    2oo5年1o月本来打算陪你看电影了可是我妹妹来了她大老远跑来的。你突然就跑了我和你解释你说没空其实你和一大群男孩子大大闹闹难道你听我一句解释会浪费很多时间吗？对不去。

    2oo5年11月我生日那天许愿要好好爱你可我无法向你兑现什么对不起你许的什么啊呵呵。

    2oo5年12月放假了我很想你可我不敢给你打电话。每次你觉得有人恶作剧其实我只是想听听你的声音呼吸声也好。

    2oo6年1月我的吉他弦断了一直没有修那天我只是弹了一遍《流年》手破了因为弦的原因。

    2oo6年2月近几天胃老疼药物已经不起作用了过几天要做手术我知道这是徒劳的恐怕不能和你过情人节了。对不起。

    我知道你老多时候故意在气我可我还是躲起来我不想让你看见我胃疼的样子。我老长时间不见你只是因为我的胃疼越来越厉害了。

    以后要记得吃早餐刷牙的时候不要吃牙膏啊不要和别人吵架每次你都被别人气的噘着小嘴呵呵？

    老公永远……

    ( 爱的诱惑   )