（一）

    　　2oo5年夏末秋初。《乡+村+小+说+网 手#机*阅#读 》没有广告的

    　　我背着单肩包走遍了城市的每一条街道脚步散漫而落拓。

    　　站在楼层顶部看落日看的晕头转向有点昏眩幻想下落悲惨的如同一只绝望的蝴蝶。

    　　那些散落在某年某月的幸福时光那些遗失在香樟树下一低头一抬头的微笑那些卷起黄沙迷离双眼的日子都在念念不忘的过程里因为一场风消失了。

    　　谁的哭泣穿过树的阴影谁的泪水渲染天空只是凌晨喧闹的三四点人们就相互告别彼此离开。

    　　白色单车碾过青葱岁月一晃而过。看见忧伤划破寂寞的瞳仁疼痛散落一地看见快乐的孩子踏划板而过一脸的欢愉如同碎裂的朝阳一样灿烂。

    　　画板在墙角积满灰尘面目模糊手指长满老茧尖锐的疼痛；忘了有多久没有听自己最喜欢的歌曲了cd机坏了画笔断了我难过的哭了。

    　　狗穿过街道悠闲而不再伸舌头天凉了夏天打马而过我坐地铁穿行了一段距离睡着了。

    　　车窗完依然有风。晴天傍晚我遇见了谁有怎样的对白。记忆如同散落一地的碎片不再拼凑完整。我忘记了许多明亮而清澈的记忆为了那些遗忘在静角的记忆我拼命去找脑袋疼痛有种欲裂的感觉。

    　　（二）

    　　今天是躺在医院的第七天了我每天棉队着红红绿绿的药丸头上包扎着白布。眼前总是有一个陌生的女孩晃来晃去床头的桌子上放着七只棒棒糖阿尔卑斯的。瞳孔里最直接的颜色里纯白没有一点杂质的颜色。

    　　我不知道我经历了什么脑子里一行空白如同清水冲洗后的干净。我不记得任何关于幸福关于疼痛怪于痕迹的影子。

    　　我难过的想哭可眼泪无法宣泄我没有哭泣的理由。突然习惯了护士染黄的马尾习惯了陌生女孩削的苹果块习惯了黄昏她陪我一起听歌直到暮色四合没有人告诉我到底怎么了我记不起从前我每当想说话的时候她总会用纤细的手指堵住我的嘴于是我一直沉默疑惑在脑中沉淀如沙从凌晨到黄昏从傍晚到黎明。

    　　我已习惯了阿尔卑斯棒棒糖酸酸甜甜的味道习惯了静静的看着那个陌生的女孩在我面前晃来晃去如同漂浮的记忆。开始在黄昏的时候伫立窗前看落日看大批眼里流泪。忘记了城市的繁华看不见了车水马龙只是开始和一个陌生的女孩一起吃早餐面对她甜美的笑厣。

    　　我不知道她　趴在床前陪了我几个夜晚我看见她的黑眼圈和眼里的血丝开始有点心疼。白炽灯灯光下的记忆那么柔软那么心酸。

    　　（三）

    　　我因为赌气背着单肩包离家出走天黑了时自己如同一只脆弱而敏感的小猫——坐在路边哭了。

    　　单肩包里有自己爱到骨子里的cd还有棒棒糖。我看见远处温暖的灯光默默的落泪。只是那些绚丽的色彩无法了解一个离家出走女孩的落寞与无助。原来人总是在寒冷的时候才去想那些温暖的画面原来人只有在哭的时候才知道泪是咸的。

    　　原本那些我们以为永远都不会忘记的事总是在我们念念不忘的过程里被遗忘了。

    　　直到有一天墙角的画板上了绿苔才知道自己终于放弃了放弃了那些手沾满各种色彩的生活放弃了那些在墙角勾勒色彩的生活放弃了那些用碳素笔勾画风景的日子放弃了那些与毛毛一起背着画板穿梭在街道且乐此不疲的日子以及在街心花园的那些逃课的日子。

    　　以前和毛毛挺好的习惯两个人一起画画一起听音乐一起逃课印象最深的一次是两个人逃课躺在草坪上看星星那晚的最后我哭了泪水流向了夜的尽头我不知道毛毛是否闻到了青涩的味道后来我们一起的时间越来越少了校园长长的街道上芙蓉花瓣一片一片一片越来越多。

    　　我不敢逃课了这是我对毛毛说的最后一句话因为我被批评了我妈妈批的第一次那么严厉我差点哭了。毛毛听完话转身的时候我看见他满脸的忧伤。没有广告的

    　　后来我很少去画室了我的画板躺在角落里那么孤单。我没有勇气去拿画笔了一根根铅笔凌乱的扔在那里没有人收拾。我听隔壁的一个女生说毛毛很长很长时间没有来上课了他有好几门功课需要补考我不知道他会不会再熬夜做笔记。我自己一个人跑到了操场足球场地上的草坪枯萎了一片一片我突然难过的想哭想想以前毛毛陪我的时光以及他踢球的姿势还有那些冬天两个人坐在看台上看的每一场雪花堆的每一个雪人只是阳光出来的时候一切融化在那个有雪的季节。

    　　那天中午我一个人坐在学校门口的餐馆喝拉面被呛的流眼泪一个陌生的男孩递给我一张餐巾纸他说别哭了我觉得好笑可我没有笑凭借陌生男孩的理由我哭了一场如果哭泣可以换回毛毛我宁愿流干眼泪。

    　　夏天飘过的最后一场风我离开了学校我的玻璃杯碎在了画室我的书包被我挂在了楼前的香樟树上。我不知道哪一天哪一个学弟或学妹会看到一脸的兴奋。那些我曾经眷恋的东西都被我散落在了画室我遗留给这座城市太多东西。毕业那天晚上毛毛喝了好多酒我一个人站在街上等毛毛等到街灯次第熄灭。

    　　〈四〉

    　　我从小就是一个落寞的孩子有一双敏感的眼睛喜欢站在阳台上看落日站到双腿麻木。那天我给仙人球浇水被刺破了手指看着那些沁出的血液没有疼痛我就是这么一个脆弱的孩子。

    　　2oo2年我从一个城市辗转到另一个城市自己一个人离开的时候没有一个人送我包括薇薇因为我的离开没有出现在任何人的日历上。我打电话告诉薇薇的时候她说你等我去送你我说我用的陌生城市的电话。两个人突然沉默了我听到薇薇落泪的声音我差点哭了。

    　　于是扬花一片一片如同最凛冽的遗忘。放下电话我哭了头也不回的离开了车站。手机的荧幕出现了熟悉的号码可我没接铃声响过整条街最后的最后薇薇了一条短信我怕我会流泪我关上手机把卡取出放进了单肩包心里的难过一波一波。

    　　我每天看似充实的活着为自己安排很多很多的活动只是为了覆盖薇薇留给我的记忆明知道自欺欺人可我仍勉强自己去做。手机的荧幕上再也不会出现薇薇的号码了我强迫自己忘记重新开始哪怕自己有一天面目全非。我开始天天记日记午夜的时候有好多次流过泪也许是灯光太刺眼日记的空白处越来越少而我的心事越来越多我每天依然没心没肺的笑可是每当一个人在白炽灯下写日记的时候总会想起操场上那片枯萎的草地两个孩子欢快的追逐想着想着突然想流泪。(ianuaang.cc)

    　　习惯了黄昏倚在街灯下等待华灯初上的刹那等待幸福而寂寞的姿势繁华而喧嚣的车水马龙总是在这条街上自然而洒脱的上演天桥上下的人们总是在向左走向右走的瞬间错过我还会记得那年那月的那朵蝴蝶花吗？世界的中心消失了夏天遮盖了一场离别可是流转的风里离开的孩子仍在长大记忆仍在最初的原点绽放诉说着彼此经过的画面以及那些离乱的诺言。

    　　我没有告诉薇薇我离开的时间和方向可我生日的那一天我看见信箱里躺着我的信薇薇娟秀而落拓的字迹。我一直不敢拆开怕看见薇薇熟悉的字迹里透出的孩子气会将所有尘封的记忆打开那么所有的遗忘都会夭折。顾湘说过那些我们以为永远不会忘记的事总是在我们念念不忘的过程里被我们遗忘了。为什么我就是忘不掉薇薇。宿命中注定的人总会纠缠千回百转的丝路或许我应该守侯薇薇一辈子吧！

    　　（五）

    　　天下雨了我在中心街打台球我没有雨伞因为我不喜欢下雨天打伞毛毛还没有醒我不知道他为什么喝那么多酒。昨天晚上他说了好多话我知道我们就要分开了我会不会在下一站遇见毛毛已经是未知了我哭了眼泪碎在了毛毛的脸上。毛毛答应我以后不会在第二个女生面前落泪。我不知道他到底有没有喝醉。

    　我打电话告诉我妈妈同学聚会后我一定回家挂上电话旁若无人的走在大街上有车急驰而过溅起的泥水落在了我连衣裙上污点如同颓败的秋菊。

    　　不知道什么时候习惯了一个人走路的姿势总觉得身边多了一种牵挂虽然习惯了自己一个人走在寂寞的长街上可是总会想起毛毛干净的面孔灿烂的笑靥。不知道什么因为毛毛哭过几次可是这种结果是自己选择的总在期待毛毛的电话中一次又一次的失望。

    　　那场雨连下了两天我离开了那座生活了三年城市我离开了毛毛第一次也是最后一次。毛毛老长时间没有给我打电话了那天我去上网看完bbs上毛毛给我的留言我毫无顾及的哭了毛毛说我好长好长时间没有看到你了你最近很忙吧你说要陪我看芙蓉花的可是现在花都谢了你忘了吧我不怪你的。我又画了一张画离开学校的最后一副人家说挺有意境的你什么时间有空过来看看画室里又多了几个学弟学妹你的铅笔我给你削好了你什么时候过来画画啊！我素描又得了第一。我逃了好几天课了我每天躺在草坪上晒太阳心里挺空的。我物理化学没及格补考了又熬夜了。你呢？还是不吃早餐就去上课吗胃疼好些了吗我听说你感冒了我没有去看你对不起欠你一支棒棒糖那天我考水彩了。你妈妈对你还那么严厉吗？

    　　bbs上全是毛毛留给鱼尾蝶的帖子可我一封没回我好久没有上网了。离开那座城市之前看的毛毛最后一眼是双目紧闭熟睡的毛毛我怕他醒来以后我就没有勇气了。

    　　我在bbs上给毛毛回帖子可是不知道他哪年哪月能看到但愿吧！下线的时候我的朋友给我过来一句不能相见就让我们记住彼此的容颜永远思念吧！我对着屏幕勉强的笑可我的泪水落在了键盘上。

    　　（六）

    　　我换上以前的手机卡打开收件箱看薇薇给我的最后一条短信只有一句话看完后我哭了。一句承诺让我们一起变老好吗？我永远等你不管你回不回来。我楞了手机掉在了地上。

    　　看薇薇写给我的信是我18岁的生日2oo3年。那个冬天一个女孩给我织的手套戴在了另一个女孩的手上我的手冻破了伤口触目惊心。天变凉了我骑单车给一个女孩买早点由于手冷我的车子翻了手磕破了流了好多鲜血。

    　　我想起以前我和薇薇坐在广场上的长椅上吃冰激凌的日子大冬天现在想想胃都有一点抽搐我两个冬天没有吃冰激凌了零摄氏度的天气里没有人陪我看风景雪花飘落在我的脸上融化了我看着天空寂寞在抬头的瞬间溢于言表。

    　　这是这座城市下的第三场雪2oo3年的尾巴上我自己一个人走在白雪皑皑的街上商店的门似开未开整座城市处于冬眠状态街尾又传来古老而熟悉的音乐追溯到2oo2年夏天离开那一幕阿杜的《哈罗》我看见赵薇在mv中哭了火把融化了整个冬天阿杜一个人坐在门外等待可是没有人来开门。

    　　走到学校的时候手机突然响了我看见荧幕上熟悉的号码装做不知道铃声响了一会自动挂了。我去话吧给薇薇打电话这是我离开以后第一次接通以后寒暄了一会那人告诉我她们早搬家了挂上电话心里难过。

    　　我回到教室里写东西给薇薇虽然我不知道薇薇什么时候可以看到可我仍然写。然后那个女生走过来说你为什么不接我的电话我说我没有感觉到。她说你如何解释你日记里出现的女孩的名字薇薇我一言不。她生气的把我的日记本扔到地上我低着头一个人捡起来不小心碰到了伤口尖锐的疼痛我说有必要吗今天早上我给你买早点手磕破了我没告诉你因为我怕你担心而你笑着说你做的一切曾经有一个男生做过我勉强笑笑说我不是为了让你感动我转身就走了。现在我只想告诉你找一个疼你的男生和他在一起吧因为你对我的爱是建立在一点一滴的疼痛上而你留给我的记忆无法覆盖薇薇留给我的记忆我何必为你做别人做过的事情呢我离开教室把她扔在教室里街上的风越刮越大雪花轻舞飞扬。

    　　（七）

    　　记忆如同删除了所有关于毛毛的画面自己幻想的背着画板穿梭在城市缝隙的流浪画面终于石沉大海了。我站在我妈妈面前没有理直气壮我把自己关在卧室哭了好几天然后擦干眼泪眼红红的盯着阳光盯着明亮而清澈的天空盯着镜子里疲惫憔悴的脸自己对自己说今天又是新的一天。

    　　我骑车去买了一盘磁带sweety《爱的号码牌》穿过了很多条街红绿灯交替闪在城市的上空就像曾经的某一段爱情她和他和她的故事绿灯亮了的时候我却被冻结在十字路口。那一年的爱情消失在哪里为什么一转眼就不见了明知道早上我吃不了两份油条我仍去买明知道毛毛永远都不会坐在我的对面吃早餐明知道自己瘦了却告诉别人我在减肥没有了毛毛的照料生活开始一团糟总是忘掉好多东西有时候会伫立窗台莫明的呆直到暮色四合。

    　　（八）

    　　2oo4年除了头变长盖住了脸波澜无惊。

    　　2oo5年的夏天我背着单肩包离开了学校毕业证上写着学业已满我没有功盛名就感却有几分忧伤。我离开许多熟悉的面孔至少会在一辈子里刻骨铭心照毕业照的那一天我请假逃掉了看到满满一张照片上没有自己忧伤的脸很欣慰。

    　　毕业的留念上我写给任何人只有一句话：

    　　如果有一天我们分手了我希望你忘记我。

    　　后来说这句话的时候我哭了泪水清晰的闪在我的脸上。

    　　毕业的好长一段时间我都在写文字最后终于完成了自己生平的第一部长篇小说《幸福下一秒的孩子》。我每天背着单肩包穿梭在城市喜欢这种流浪的感觉。

    　　那天走在中心街的马路上低着头自己喜欢的姿势抬头的瞬间看见一辆黑色的奥迪袭向一个女孩我跑过去把她推开一瞬间觉得自己飘了起来感觉轻盈意识模糊一阵刺鼻的酒味和一个高大的男人成了脑海里最后的画面。。。。。。

    　　街尾的音像店依然有阿杜的声音在回荡门口的海报沾了太多阳光的痕迹。

    　　我的世界没有了阳光那么简单我的猫还在等我回家它会不会在等不到的时候像以前一样跑遍每一条街最后蹲在石阶上哭泣。

    　　再见了猫再见了cd再见了我以后的时光。

    　　（九）

    　　那天我去买cd站在街边看一张陈旧海报阿杜最初的容颜有点入迷突然被一个人推倒在地手掌磕破了随后听见尖锐的刹车声一个男孩倒下了。

    　　2oo5年的夏末秋初我从茫然的死亡边缘跳了出来而一个陌生的男孩却因为我而倒在了血泊里。

    　　后来把他送到了医院医生确诊他大脑受创可能暂时失去记忆。我趴在他的床边差点哭了。于是我每天陪着他寸步不离。我偷看了他放在单肩包里的日记本单肩包我已经洗干净了晒在了阳台尽管上面还有斑斑点点的血迹。

    　　我每天给他买棒棒糖削苹果陪他听歌直到暮色四合只是他从来不问我是谁。

    　　桌上放着好多棒棒糖还有他的日记病房里回荡的是他喜欢的音乐这是他以前和他最喜欢的女孩度过的时光可是现在他因为我什么都不记得了。

    　　（十）

    　　日子过了好久好久我开始习惯来苏水的味道我每天和一个陌生的女孩一起我开始记起以前的一些支离破碎的画面隐约记得出现在中心街的那辆黑色奥迪。

    　　那天我们走在街上穿越马路的时候红灯又亮了脑海中突然闪现黑色的奥迪记忆的断裂处突然疼痛。

    　　她说从我遇见你的第一眼我的世界就只剩下等你不管生命将我们带到何处不管是哭是笑我都等你。

    　　我抬头的瞬间看见音像店的主人正在揭海报海报上的明星是阿杜。

    　　记忆复苏的那一刻我站在黄色斑马线上哭了泪水滴在了斑马线上摔的粉碎。

    　　绿灯亮了车流穿梭。

    　　我和她却被冻结在车水马龙里。

    ( 爱的诱惑   )