1、在那个灸热的夏天你的出现就像我等待已久的冰淇淋
2oo5年的夏天我刚从学校里毕业学的是汉语言文学。《乡+村+小+说+网 手#机*阅#读 》[]
总以为学文学的人应该保持着那一份少有的清高所以我没有像一般人那样托关系进单位而选择自己一个人抱着履历表进出于各大人才市场。
可现实却没有意料中的那样可人它像夏日的炎热一样猛烈的灼伤着我还带着一点耀武扬威的态度在潮笑着我。面试了一家又一家的报社、电视台、广告公司但一切都像石沉大海一样的没有音讯。可我是不会向现实低头一个人只有建立了顽强的自信对生活充满挚爱而又有一种追求事业的狂热勇于面对任何困难那么他才会成为人生这场韧性战斗的最终胜者。
不知道是否是上帝的特别眷顾在这么灸热的夏日里竟然让我等到了可人的冰淇淋。
遇到他的那一天是在省人力资源市场的门口当时天空飘起了入夏以来的第一场雨朦朦的细雨打在地上激起了一个个土窝诗人们总会把细雨和浪漫联想起来可望着天空的烟雾想着自己触不到的前途并没有让我寻找到丝豪浪漫的意味此刻充满在我心里的只有郁闷和失望。总以为自己才华横溢出口成章可是现在的人更看重的却是你的工作经历和专业水平。我想找一份和文学有关的工作好像和纸上谈兵一样的不实际。心情失落的我对一切事物都漠然相对顾不得正下着丝丝小雨一个人落寞的站在街头任由雨水侵略我的头衣服和那颗心。
想起李商隐所说的“君问归期未有期巴山夜雨涨秋池。何当共剪西窗烛却话巴山夜雨时”。心里就更牵涉到了思念的根源。我已经有一个相恋两年的男朋友他是经济系的学的专业是工商管理。他很活跃还没有毕业就找到了一份区域经理的职业。但因为工作的关系他经常出差所以我们过的是聚少离多的日子我有什么心事他也没有时间倾听他总说他很爱我可却无视我的存在我的理想、我的抱负对他来说都是那么的微不足道。想着这一切的不如意我不由的有点灰心了。
就这样我遇到了人生的第一次不如意！而在我第一次触摸到失落的时候身边竟然没有一个可以帮助我、安慰我的人一种孤独的感觉压住了我压得我有一种窒息的感觉。
正在这个时候我的头上一阵轻松我感觉到雨点已经不能够侵略到我了抬头一看只见一把灰蓝色的雨伞为我挡住了雨点伞下有一张脸似笑非笑的望着我。我没有心情去仔细观察那张脸只听到他用很纯正的普通话说：“想找灵感也不用跑到雨里的如果淋病了可就变成病猫了。”
“谢谢！”
我淡淡地说了一声转身就想走。
没想到他却一把拉住了我笑着说：“下雨了你也不带把伞我这把给你吧！”说着就把手中的伞递到了我的手里。可我却没有马上接过来我想到的是他的居心思索着的是他的阴谋。直到这时我才现他有一张非常清秀的脸鼻子上架着一副眼睛眼睛里现着温柔的笑意所有的这些都给他蒙上了一股书卷的清气。我心里略为放松了对他的介备轻轻地说：“你也只有一把伞给我了你怎么办？”
“没关系我是男孩子偶尔淋一下雨不碍事的。”
我点了点头说：“可我不习惯拿别人的东西你的心意我心领了。”说着我又要转身走人。
“如果我没看错的话你也是来找工作的对吗？”
他忽然扔出了这么一句话。
我转过头来注视了他几秒种问道：“你怎么知道的？”
“你的眼睛里充满了迷茫心里有无尽的感伤。”
“你怎么就能肯定我迷茫感伤你学心理学的。”
“不……”他摇了摇头接着说“我和你一样是学文学的。”
这一下我更奇了：“你怎么知道我是学文学的？”
“你这不是写着吗？”
说着他指了指我文件袋里的那张履历表。
我笑了一笑说：“没想到你戴着眼镜视才还挺好的。”
“我戴眼镜的目的就是为了能够看清楚这个世界。”
“世界上有许多不好的东西还是不要看得太清楚。”
他点了点头表示赞同笑着说：“你讲话挺有哲理的怎么？将来想当哲学家。”
“我可没有那么大的抱负！”
我苦笑了一声又说“我现在连一份工作都没有还谈什么理想抱负。”
“这样吧我刚才在上面和一家广告公司的老总谈了一会儿他叫我下午两点去面试我们一起去吧。”
“一起去？”
我惊异了。
“对呀他们公司要招聘文案我想你应该感兴趣的。没有广告的”
“可是你为什么要叫我一起去呢？我去了不是给你增加竟争了吗？”
“怕什么？机会面前人人平等而且他们要招数名而不是一名。”
看着他温柔的微笑斯文的神态我的心里好像有丝滑过的感觉也笑着点了点头。之后我们就找餐厅一起吃了午饭并且他还传授了我一些应聘的技巧。
“什么？你以前是当老师的。”
听了他的自我介绍我没有礼貌的冒出了这句话。
“怎么不像啊。我以前其实是写诗的但我觉得现在读诗的人可是越来越少了所以想学一点其它的东西不过写诗仍旧是我一生最大的事业。对了你读诗吗？”
不可否认我虽然喜欢文学可我更爱散文的洒脱和小说的感人。诗歌那种洗练的句子对我来说可不是太感冒。可我不想打击他的自尊笑着说：“读啊我喜欢读徐志摩的诗。”
“志摩写的大多的爱情可我……我写爱情总写不好。”
接着他拿出他写的一些诗句来给我看。
读着他的诗句我不由对他另眼相看而且他不仅有才华还有上进心这种思想在当今年轻人里边已经很少了不知觉中我竟然拿他和我的男朋友做了比较。我竟然没有察觉到爱情的种子已经在为不知觉中打翻了到处散播着将要芽的气息。
到了下午面试的时候我就和他一起去了。等我走出面试的办公室就看见他还在那里。原来他是特意留下来等我的我们谈了很多关于人生的哲理也谈了文学的话题。在那一刻我现我们的心是多么的彼此接近有许许多多的默契这所有的一切是在我男朋友身上都无法企及的。
可时间总是有限的天下哪有不散的宴席匆忙中我们就这样分手了而我甚至忘记了留他的电话号码就这样消失了。
回到家里我一直在想着这个人想起徐志摩写的：
我是天空的一片云
偶尔投影在你的波心——
你不必讶异更无须欢喜——在转瞬间消来了踪影。
你我相逢在黑夜的海上
你有你的我有我的方向；
你记得也好
最好你忘掉
在这交会时互放的光亮！
我在日记本上写下：从来不知道男人有温柔的一面从来没有感觉到心动的感觉。直到遇到了他这个名叫辛林的男孩在这个灸热的夏日里他的出现就像是我等待了许久的冰淇淋。
难道我和他只能这样偶然的相遇就消失了踪影。
那一夜我失眠了。
2、短信上写着：我如此热烈的牵挂着你怎么忍心让你离去
自从在那家广告公司面试以后接下来的日子就只有等但等了几天后依然是没有任何的消息。我想我是应该放弃了放弃才有更好的选择。（www.mianhuatang.CCwww.mianhuatang.CC好看的小说）好在没过几天我就在一家杂志社找到了自己喜爱的记者一职。我很快就把以前的不如意抛到了九霄云外只是心里少不了那一份牵挂时常会想起那个叫辛林的男孩子。
在杂志社工作了近一个月的时间有一天正要下班的时候我的手机里忽然收到了一条短信短信上写着“我如此热烈的牵挂着你怎么忍心让你离去。”
号码是陌生的而且像这样亲密的短信只有我男朋友一个会给我可号码又不是他的。想到这里我的心里就忍不住酸楚了起来。因为工作的缘故我的男朋友那个口口声声说爱我的人已经一个星期没有和我打电话远在上海的他就那么忙吗？忙到连一句问候也没有忙到连打一个电话一条短信都是件奢侈的事吗？
对于这条短信我却没有太在意。一切的仍然像往常一样进行着每天上班采访写稿日子好像没有什么特别的东西装点着显得有点寂寥。
那个夜晚是那么安静朗朗的月光泻在了广阔的大地上在这么美好的夜晚我没有像李白一样“举杯邀明月”而是一个人在房间静静地写我的小说。
忽然手机响了听到一个温柔的声音：“是我辛林你还记得我吗？”
那一刻我好像听到了自己心碎的声音一片片一粒粒的掉了下来。
“激动”这个词语已经离我远去很久了我渐渐忘了他是什么味道的东西。可当我再一次听到他的声音的时候我却激动了我感觉到我颤抖的声音和手心里溢出的细汗。
“怎么记不得我了吗？”
辛林没有听到我的声音再一次问道。
“噢没有我当然记得……”
我显得有点语无伦次的说。
“说来也真遗憾那天我竟然忘记了问你要电话号码。”
“是啊那你现在又是怎么知道的。”
“你忘了我们一起去面试的吗我是找到了你那天填写的简历才知道的。”
“那这么说你现在已经在那家广告公司上班了？”
“是啊你呢你还好吗？”
“我很好现在在一家杂志社上班。”
“我给你过短信可你却没有回。”
原来那天我收的短信是他的。我的心飞了起来在想着那条短信背后折射出来的关于暧昧的一切味道。
我们就这样交谈着忘记了一切忘了我要写的小说忘了高额的电话费甚至忘了我有一个男朋友存在着。
我们约定了星期六见面我不知道自己是有意的还是无意的在他询问我是否有男朋友的时候我竟然机械的否认了。是我无视我男朋友的存在还是不忍心将这一切美的东西从我指间溜走。
其实是我忘记了。
我忘记了真情是要用诚实来灌溉用热情来栽培我忘了真诚才是两个人之间最重要的。而辛林却没有怀疑到我的真诚在他眼里我还是那个他眼里看到的天真、活泼有些时候感到无助的小女孩。而我在和他一起的日子里我确实是忘记了男朋友的存在。在夜深人静的时候我的灵魂在真诚的审判下我竟然厚颜无耻的想为什么我先遇到的不是辛林呢？
3、只听他对我说：我见到你的第一眼就读懂了你的心我真切的感觉到你需要我
我不知道我和辛林的关系是什么我们习惯下班后一起度过周末一起约会可我们却没有像一般情侣那样亲亲我我。我们拥有的是彼此的相知是心灵间的碰撞。我没有说什么他也没有说什么可我和他的那种感觉却是千言万语都无法来形容的。
他在那家广告公司做得挺顺手的我一直都想好好地学一学电脑。而他就充当地我最好的老师他耐心的教导我让我感受到了做学生的惬意。他教会了我前于电脑的一切基本知识从photoshop到cad从系统的维护到网页的设计在这段时间里我认识了他的很多朋友我感觉得到他的朋友已经把我当成是他的女朋友了在他的心里已经把我看成是他生命中的一部分虽然他没有跟我说过一句哪怕“我爱你”的话。而我对这一切却根本没有拒绝而是坦然的接受。
我们谈的最多的还是文学这一点是我男朋友无法代替的我的男朋友只知道“管理”和“利润”我经常取笑他是文盲（文学的的文盲简称文盲）他甚至连莎士比亚是谁都不知道我和他在一起有许多东西都是无法沟通的。
可是和辛林我却觉得是那么的亲近那么的自然。我不用去解释斯丹达尔是谁十四行诗是什么东西。我觉得我和辛林在一起是多么的轻松。
可是这一切甜美的感觉都在我的欺骗下逃离了。
我的电脑坏了而辛林是此间的高手所以我就让他到我家去帮我修理了。那一天天气非常的炎热空气都好像升温了迎面吹来连风都觉得热气逼人。辛林满脸通红的坐在我的电脑前仔细地给捡查故障汗珠一颗颗的沁了出来。我想起在楼下有一台电风扇就把他一个人留在我的房间里自己一个人跑到楼下去的风扇了。
可能是因为放了太久的缘故我一时之间竟然找不出来。我翻箱子爬上爬下大约花了半个多小时才找到的。当我兴冲冲地抬着风扇走出来的时候妈妈从厨房走出来说：“阿俊回来了……”
“什么……”
我的男朋友回来了风扇从我的手里滑落“砰”地一声掉到了地上。
“那……他现在在哪里？”
“到你房里找你了。”
妈妈漫不经心的说着又回厨房忙去了。
我什么也不想冲上楼去。只见我小小的房间里两个男人都用同一种眼神在看着我我感觉到了前所未所的拥挤。而辛林仍然坐在电脑前我的男朋友阿俊则站在我的床前床上摆着一束我最喜欢的百合花用我最喜爱的紫色花纸包装着可我看着它却显出了一种凄美的感觉。天气本来就非常的炎热此刻我更加觉得热得无法忍受可我真得觉得是天气热呢还是因为羞愧是感到无地自容。。
不其实我此刻最大的感觉就是矛盾。我不知道该如何去面对我眼前的两个男人他们就这样在没有什么预告的情况下相遇了连天气都要有天气预报的他们为什么就这样不给我一点时间做思想准备。
“电脑修好了你来试试。”
辛林淡淡地说了这句话。
我呆了一呆竟然没有挪动一下身体。我究竟该如何选择两个男人一个是我相恋了两年的男朋友虽然他不懂我可他很爱我我也爱他。换句话说就算我不爱他就算我们之间没有爱情可也是有感情的。两年的时间七百多天怎么能用“分手”两个字就解决了呢？
而辛林我们虽然没有言名可是我们的心都是属于彼此的难道我就能厚颜无耻到向他介绍我的男朋友。
不这是不行的！
我在心底里大声地喊出了这句话只见辛林站起身来怔怔地望着我过了好久好久才说：“你试试看吧如果还有什么问题再说我先走了！”
说着拿起包就走。我挡在他的门口他竟然不屑于再看我一眼身子擦着我的衣服而去我这才深深地体会到“擦身而过”的真正含义。
“辛林辛林……”
我丢下了男朋友阿俊转身追了出去。
大街上他听到我的呼喊停了下来。
我跑到他身前再次叫了一声“辛林……”
辛林呆呆地望着我好像要把我看透似的我感到有点不自然却听他缓缓地说：“我见到你的第一眼就读懂了你的心我真切的感觉到你需要我。可是我错了……”
“不不是这样的我……我需要你……”
“你需要我？”
他忽然冷冷地笑了一声接着说：“那天你站在雨里那么的无助那么的可怜我告诉我自己我要保护你可是……可是我没有想到你居然骗我……”
“我没有骗你我……”
“到了今天这个地步你还要这么说。”
“我……我真的不是想骗你我……”
“算了过去的事情我不想再追究了。”
他说到这里停了下来双手像往日一样轻轻的扶住我的双肩温柔的说：“我只想问你这些日子以来我在你心里究竟是什么位置。”
“我……”
我被困住了我真的不知道该怎么回答他的这个答案。这是个既简单又复杂的问题我居然回答不了。如果我说是朋友我对他又不仅仅是朋友那么简单如果说是爱人那我可以无视男朋友阿俊的存在和他在一起吗？我想了好久就是不能下定决心。
“我明白了。”
我没有回答他却说出了这句话接着放下了双手转身就走了。望着他的身影渐渐淹没在人群中我的心好像感觉到了北极的冰冷虽然天气一如既往的灸热着。
其实我真的好像追上他紧紧地抱住他我真的有这样的冲动。可是我却没有把我的想法实施我的心那样的残忍那么的忍心看着自己的幸福就这样溜走。
我不知道自己是怎样回到家的不知道是怎样打男朋友阿俊离去的。夜色慢慢地深了白天的灸热仍然有丝豪的弥留我开着风扇让凉风一阵阵地吹着想着今天生的这一切。想着我和辛林所生的一切他跟我所说的话读着他写的诗。
在风扇的驱散下热意渐渐退去可我的大脑却更加的清晰了。就算是和阿俊分手也并不能代表我的薄情寡意。爱情不是一个人的事情爱情是需要两个人共同栽培的。阿俊离我那么远不是他说爱我就爱我的不是一束花就能代表爱情的。和他在一起我有男朋友等于没有男朋友。失去他我只会感到内疚而失去去辛林才是我一辈子的心痛。
所以我终于有了自己的决定。我决定去追求自己的幸福就像辛林说的一样我需要他热切的在呼唤着他。
我用了一个星期的时候说服了妈妈和阿俊说明了一切同时也结束了两年多的感情然后我再联系辛林。
可是幸福往往就是不在你手里停留。我短信给他信息报告说“送失败”打电话提示“您所拨打的号码是空号”。
为什么会这样难道辛林真的生气了难道他真的要离开我了。
我找到了他工作的那家公司公司的人却告诉我因为公司要在西安开设分公司辛林已经调过去了。我向那位工作人员要了西安公司的地址并且向杂志社请了几天的假就这样义无反顾的飞过去了。
可是我到了西安仍然是找不到他并且我从此以后再也没有看见过他我和他的故事就这样结束了。
可是我对他的思念也可以结束吗？
答案自然是否定的不过从他的身上我学会了做人的真诚学会了对自己的真诚学会了对别人的真诚。从此以后我再也没有欺骗过任何一个人。因为我已经领略到了欺骗的后果是那样的没有机会回头。
我永远都会记住狄更斯所说的“真正的爱是盲目的奉献是绝对的自惭形秽是百分之百的服从是把信任和信仰建立在自我及整个世界之外是把自己的心和灵魂完全的交给那个令你神魂颠倒的人。”
可惜当我遇到爱情的时候我却把爱情建立在欺骗之上。我忘记了爱情的纯洁我以为只要我爱他就行了以真诚无关。事实证明我错了正是由于我的无知我错过了我的幸福我践踏了神圣的爱情。可我坚信只要我今后真诚的待人不再使用欺骗的技俩我相信幸福总有一天会拥抱我爱情也总有一天会宠幸我的。
辛林这一切的一切你可会知道呢？
( 爱的诱惑 )