陶乐

    我叫陶乐在世间蹉跎二十几个春秋小时候常常怨老爸给自己起了一个如此不正式的名字从小学开始就让人家乐陶陶乐陶陶的叫郁闷至极。《乡+村+小+说+网 手#机*阅#读 》没有广告的以前有个人喜欢叫我乐乐舌头空绕一个圈最后停下来舒展开一个笑颜。

    可是自他之后便再无人这样叫我。

    我在本市做记者这有光明无前途的职业每天见不同的人问他们大同小异的问题最后写成没什么不同的稿子除了疲倦还是疲倦。每每这时总要向程报怨：“以前学新闻是要做闾丘露薇如今看清形势若想不失业重回娱乐版去做狗仔倒实际些八卦好歹是我的爱好现在每天混在这小报的社会版不如去死。

    程笑骂我神经说晚报怎么能算小报。

    我说怎么不算按定义除去党政军报剩下的统统是小报。

    程我的那种广义上的男朋友。名字太过响亮我只叫他程简单纯粹。

    是我们不是情侣但是程始终未曾从我身边远离。

    这么多年我们将所有闲暇时光奉献给对方却总是对他人说：“哦只是朋友但友情比金坚……”

    大学中从未恋爱多半因为我时常同他在一起书走路吃饭对话谈心一起旅行……

    陶乐仿佛一件货品盖上有主的印戳足够让人退闭三舍。

    只是我没想到居然会有人找上门来。

    他们都叫我程其实我叫程家洛活生生小说里面那一个我的名字普通却异常响亮渐渐的喜欢别人叫我程简明实际。

    我在银行工作陶乐说我学的是数钱专业我每次都笑这个女孩子实在太可爱从不按常理说话。

    想想我的确是一直同陶乐混在一起……从大四那年开始这个爱看日韩偶像剧喜欢看各类狗血小言的女生已成了我生活的一部分。

    依稀记得第一次看见她的情形那是在学校艺术节本硕连读的我无所事事在别人工作找的如火如荼的时候我溜进礼堂看演出。她穿格子衬衫工匠裤弹琴唱《久违的事》声音清澈眼神晶亮感情淡然……

    岁月不留人

    无论海誓山盟有多深

    你我也苍老连模样都记不清

    只有你写的信还藏在我的日记本里

    刻着两颗心的红叶那是我的青春纪念

    一曲唱毕已有临近毕业的兄台掩面哭泣我亦恻然。

    想起刻在高中校门外梧桐树上的两个名字不知现在是否已经不再清晰……

    后来熟悉才知此人大脑神经似一部混乱的电路随时随地擦枪走火。我一直单身除了同安青翡那段闪电结束的恋情。

    陶乐

    安青翡来找我的样子象足了怀疑老公在外鬼混的大老婆。从金融学院找到新闻学院简直是校园大穿越。

    安同学完全是艳女的样子却在我面前做出茶壶状气势很是逼人。而我并无半点亏欠甚至满心酸楚凭什么我要让人找来谈判？我陶乐从上到下那里有第三者的天分真真枉担了这个虚名。

    可我陶乐的最佳辩手也不是白当的几个回合下来安姓女子很快败下阵来郁闷地走了。

    当天我找程诉苦说我这第三者让正牌女友弄得无地自容恨不得自行了断……

    程只是眉头一皱：“呵你这滑稽女郎……”

    便再无回应。

    程喜欢叫我滑稽女郎他并不知道这是亦舒一部小说的名字。

    是啊程从来都不是文艺青年而我是一直都是。

    喜欢亦舒更喜欢她笔下那些水晶心琉璃肝的女子活得通透自然……

    而我一个偏爱冲动的滑稽女郎活的分外恣意全然不顾其他只在心口上画一个勇字。

    有时想起真是可笑难怪安青翡会向程哭诉她那天的“遭遇”……听说是哭得梨花带雨我见犹怜这是后话。

    再那之后再也没有从程的口中听到关于安姓女子的任何消息

    坊间传闻：他们分手了始作俑者便是我。

    呵呵谁叫我同这风云人物程走的那么近亲密无间总有亲密无间的代价。谁相信男女之间无瑕友谊？可是当时我真的信……

    日后我为当初这个想法常常鄙视自己。

    同程鬼混的日子一天天过去有时候也无聊甚至偶尔寂寞。

    但我始终没有下决心去开始一场或惊天动地或缠绵绯恻的恋或爱陶乐也是正常女子也从心底渴望有人像书中说的那般免我惊免我扰免我饥渴颠沛免我流离失所给我现世安稳岁月静好。

    只是我知道我期待这人却更爱惜自己我的“洁癖”让我无法全身心的投入一场感情。

    这一切程并不知道他只当我没行情罢了。

    陶乐唯一一次指着我的鼻子说话是因为安青翡。

    我大四时的女朋友很娇俏很缠人的女孩子许是因为寂寞我接受她。可是这场恋爱显得理智而生疏我喜欢两个人有很大的空间而安青翡显然无法适应这种步调她或哀怨或嗔怪最后展到怀疑。

    她去找陶乐谈判却碰得一鼻子灰哭得双目红肿这番神态在其他男生看来是梨花带雨无限温柔我却觉的恼怒她影响了我生活的步调这我无法适应。

    同陶乐这般朋友相处已是我生活一部分但这场恋爱却融不进我生活……

    我终于心生厌倦。

    青翡至终仍相信我同陶乐不那么简单我嗤之一笑。

    我不过是一简单男子只想同简单人一起过简单生活何事来得那么复杂这般猜疑不是我这样人可以消受从此再无谈恋爱念头。从此其余女子都变得不可理解便觉得陶乐大气可爱奇怪也许真的忽略她的性别吧……

    我们仍混在一起打许多光阴陶乐总在图书馆那混乱的书库中找出一本又一本亦舒大作都是象牙白封面陶乐看它们的样子认真笃定阳光透过图书馆的落地窗均匀地打在她身上显的她单薄孤独我曾有一刹那的恍然若失。

    日子就这样过去奇怪的是我后来再没听过陶乐唱歌一句也没。

    我们似乎将初识的缘份悄悄淡忘。

    我说过陶乐的脑袋象一部混乱的电路她曾经在校园草坪上教刚刚认识的大狗做健身操。憨厚的圣伯纳被他摆弄得不亦乐乎我快笑得气绝。

    我没有忘我们正式认识那天她提两只硕大的暖瓶其中一只打完水后在水房轰然炸裂她穿托鞋裸着小腿整条右腿无一处幸免她只是皱了下眉头甚至没有出声还找来工具打扫残局。

    我弄来凉水替她冲洗她朝我眨眨眼睛“帅哥刚才那个叫银瓶乍破水浆迸。”这时她还有心同我说白居易呵真是一奇怪女子。

    后来我赞她刚强她从鼻孔哼出一声回答我“那我还能如何于路上重重跌一跤身边若有自己至爱不垂泪叹息哭天抢地简直天理不容可是当周身都是路人哭号分明是惹人笑柄我才没那么傻。”

    我顿时无语。

    她见我呆住带着笑说“书上说的可自己可想不出这种至理名言。”

    我也笑“什么书误人终生。”

    我们这样正式认识。

    同陶乐在一起久了很多人当我们是一对我总是笑笑暗想他们头脑简单男男女女除却情侣仿佛便是路人谁规定的？

    当有人问起这个问题陶乐每次却否定得很快我以为她因为安青翡同我心生嫌隙。

    我总是这样想我是多心的双子座。

    我同陶乐友谊稳定这样一晃三年我终于毕业。

    陶乐：

    都说没在大学间谈场恋爱等于没有毕业我想我可能在这方面永远修不够学分。从前尚有在楼下大叫乐陶陶乐陶陶的人。

    现在？哼。

    从前的我自认为成熟对小男生的追求从来拿鼻孔应对现在没有人有空应酬我便恍然若失认为自己没了行情。

    可是我不孤独我有一班姐妹淘有程这般好友我孤独什么？

    然而我是真的寂寞那种心中长满枯草的寂寞。

    可是在这个时刻生活生插曲。

    林仰止来看我林是我中学学长我曾暗恋他。

    彼时他在一家音像书店打工我那一整套亦舒均从彼处购得是的我不是一次买全我是分批次的我为那时的狡黠暗笑。

    那时的陶乐在心智上同现在已无太大区别只是外表较为纯净及肩的中长头不不象现在半年换一次型或浪漫伊人或摇滚青年。没有广告的

    林那时笑容清朗我无可救药沉溺其中。

    只是那份感情与其说是暗恋还不如说我是喜欢上暗恋一个人的感觉后来看四月物语真真觉的那在剖白自己的青春心事画面上的松隆子很漂亮但不如《东京爱故事》里的铃木保奈美莉香被她演得仿佛天使。

    后来书店店长为了酬谢老顾客送我一套东爱的碟片一直没有打开看那印着小花的封面它一直落寞着直到落满灰尘。

    我喜欢的莉香是漫画里的那个爱情高手样的莉香不是电视剧里那个放任自己的男人回到前女友身边的傻孩子。

    我不确定林仰止是否知道我年幼无知的暗恋但我明白我已很久没有想他久到就要忘记他。

    他在图书馆门前的白蜡树下等我高大成熟已有人频频回头张望他逆光的身影我似惊为天人。

    我们已有多年不见一时间千言万语冲上心头但只象老情人见面似的只有一句你好吗？

    林送我一套柴门文的漫画可是我明白的知道我早过了看漫画的年纪陶乐同青春年少的自己就此别过。

    说我们之间一点暧昧也无我自己先不信。在这校园次登台唱歌我分明见到他混在观众里掩面哭泣他在伤心什么？是不是也同我一样在心灵深处有一个装满秘密的花园？

    我们一起在校园散步丁香花纷纷落下真的好像年少时的感情兜头的的泪水和甜蜜。

    林君幽幽的说乐乐我和靓梓终于分手。

    呵呵钟靓梓我们学校当年的传奇人物高中毕业远赴日本留学武藏野武藏野电影里的那所大学。

    林仰止只说了那么一句便在没有提起。

    是情已逝不堪提。

    同林的重逢并没什么新的剧情。

    日子还是要一天天的过下去在大四终于重修掉最后一科的我终于也开始找工作。

    我是个怕麻烦的人我跑到从前兼职的晚报报实习后来在那里待了下来看着自己的名字在报纸上从通讯员到实习记者再到本报记者一步步都有我心酸苦痛午夜梦回时恨得人牙痒。

    已很少同程见面有时电话有时短信他在实习单位形势一片大好做柜员面前的队都比其他人面前的排的长一签约马上变为大堂经理踌躇满志。

    不知怎的同程不常在一起后真是分外想念有时觉的他已成我生活中一部分又觉我这念头可笑至极不提也罢。

    办完一切离校手续我同程一起在校园草坪上喝酒。我们的双眼都有微微的迷蒙。程问我为什么后来再听不到我歌声我笑答我歌唱祖国或表扬爱情只盼望听我歌唱的人赶快清醒…

    那晚借着酒精的力量我一直在给程唱歌唱到最后眼睛不知不觉出汗……

    总觉的自毕业那年开始我同陶乐有了隐隐变化却不知该如何形容。

    可能甫入社会亟待我们适应的东西太多。家家公司恨不得朝九晚十二累到我们个个吐血才好所谓的白领生涯实在值不得任何人乐观。

    我们已无任何休闲每日回家要喝一罐啤酒才觉得自己已回魂对任何人和事没了兴趣。

    我艳羡陶乐整天东跑西颠挖掘事情真象每每相聚我已没了新鲜话题只听得她从台海局势到嫦娥绕月分析的通通透透……

    听她说在机场苦等某偶像千呼万唤不出来；抓票贩子扮演学生觉得自己是邦女郎同人斗智斗勇……

    她的故事说书般神采飞扬可是个中辛酸连我这个局外人都很清楚明了。她却只叹息才华空托付却说没一句辛苦。

    令我真真佩服。

    工作几年开始觉得生活乏善可陈每日面对现金与合同天天如此。同事整日带面具做人个个是倾轧对手的行中翘楚。

    哼别以为小程满脸笑容做无害状其实也是高手不然早被社会竞技场早早淘汰这年头需真才实料加不择手段才能于职场屹立不倒。

    几年过去生活圈子渐渐狭窄除了老妈和陶乐身边已无女性角色让人诧异可我一点也不奇怪工作稳定生活舒心朋友圈子也固定的象维也纳新春音乐会曲目没时间也没了机会认识女友让我在女同事中物色展对象？请饶了我吧上班一张脸下班一张脸惨过结婚我才不自找苦吃。也许婚姻真的是苦事。

    都说小程升得快我还真要说是运气好代价其实也无数陶乐叫我西装鸡很久失去漏*点怕是最大损失。

    陶乐也做得风升水起被调去社会版社会新闻让她写得好似传奇演义浓厚的生活味道。

    不知道敌公司匪林仰止是不是有同样感受是不是象我一样会露出会心微笑。

    高山仰止景行行止。

    林有个风雅的好名字。

    记得刚入行人人都说业内第一美男便是林君他升职才叫火箭度年纪轻轻便成为席操盘手我们奋斗至能看见他真人此君已转投别家带着公司老客户挥手而去让大老板咬牙切齿。

    都说林是冷面郎君我才不信

    我当年见他在图书馆外等陶乐目光温柔而宠溺绝对是个爱心泛滥的家伙

    冷漠？鬼才相信。

    从林君身上也越来越明白明星的烦恼不过有点名气便叫人日念在口里想在

    心中明明有些事已成前尘旧梦他人仍难以忘怀在这行业人最好无一点闪失否则那里容人从头来过。林仰止实在活得通透明白早早打造自己天地不给人机会将他打成百年身。

    办公室真是个好地方没几日便有新鲜八卦甚嚣尘上

    这日的新闻是“原来lily和林仰止并无暧昧因为他是gay”

    ……

    我不禁摇头原来追求事件真象不是陶乐她们才会这是人的本能每位都可活学活用。

    绯闻女主角lily是我上司林君辞职后得以上位中文名叫陈百合。我们银行里为表平等我们不称呼职位于是小红淑娟玉萍被称为：mery　julia　d……

    他们叫我维尼可爱的小熊名字我很喜欢。

    lily是个点型的ol喜怒完全不形于色背后呢其中必有酸楚只是外人有几个真心痛惜理解呢？

    我对陶乐说她那样真是都市独立女子的典范。

    陶乐听后冷笑道：我当是谁原来是她世间多半的自强自立不过是歪打正着的逼良为娼……

    我又一次无言以对。

    陶乐

    资格越老升得越也许真的寂寞吧已有年轻面孔叫我前辈我心中咯噔一下不知什么沉沉落下去。程笑我说我成了晚报头牌一代名记我用枕头奋力砸过去……

    几年下来的辛苦怕是不比人家的战地日记少多少内容只是让他人觉的有些不入流谁不想学水均益样装华莱士只是个人有个人命罢了。

    刚入行是跑法制条口雪天寒夜奔赴车祸现场回家之后全身已无知觉亏得一碗热汤恢复人形。

    那时真是年轻全然不知辛苦要是现在？我才不。

    后来去作文化娱乐版受尽非人待遇几次差点泪洒记者会什么的那时几尽成为人精刚出道的小p孩已有人见叫我姐姐乖巧精刮的厉害。入得这行谁不是厉害人物豁出一切要功成名就得到自然颇丰但失却的却不仅仅是个人隐私这么简单他们没了做正常人的权力真的现在要我当明星得看我高不高兴。

    现在被派去做社会新闻才知道以前羡慕人家轻松不应该每天面对家长里短不是什么好差事。

    林仰止这时又出现在我的面前请我吃日本料理带着一大盒巧克力作为礼物。

    我被三文鱼迷住不停往口中招呼老林笑“慢一点……”

    我在间隙里面开口“说吧让我干什么？”

    他怔住“你怎么知道？”

    我被芥末呛住眼泪就要下来“宴无好宴快说！”

    原来真的有事找我帮忙。

    我装做林仰止的女朋友去见了那个人那个传说中的陈百合林君被她纠缠多年忍无可忍出此下策。

    我盛装打扮做足温柔贤淑陈百合受伤的表情清晰明显我有点不忍。

    那晚我问老林“看得出来她爱你。”

    老林只说“我知道我不想耽误她。”

    他指上的烟仿佛燃尽寂寞“我只是在等那个对的人罢了……”

    可是谁才是那个对的人呢？

    有时觉得寂寞。当陶乐不再随叫随到同我混在一起。

    我不知事情从何时起有了变化陶乐刻意疏远我我不记得何时同她心生芥蒂我莫名我不知所措。

    没有人陪我去夜市吃鱿鱼烧没有人坐在地板上陪我从德甲英看到西甲；没有人在ktv同我一起吼那撕心裂肺的死了都要爱。突然寂寞这样包围我压得我无呼吸让我终于明白空缺她的生活多么难熬。我从没想过会这样。

    连八卦同事都说：“维尼好久不见你那人淡如菊的女朋友她哪里去了……”他们一直认为陶乐是我女朋友我总也懒得解释。

    我妈也说怎么老不见乐陶陶我的药膳排骨汤很久没人称赞小子是不是你欺负人家？

    我无言以对。

    我也在思索这一切一切的原因真的不记得我是不是哪天言语不周冒犯了她还是我行动一贯行为不察唐突佳人？

    陶乐再不接受我的约会分明的划清界线。

    我向老同学诉苦他们骇笑这是家务事我们不断小两口自己解决……

    我说我与陶乐从没在一起我们只是好朋友。

    轮到他们惊愕你们两人到底玩什么飞机自大四那年起我们以为你们是七年情侣只是相处不落俗套而已我们都觉的你小子幸运有陶乐这般女友可以一同看球、拼酒……

    我摇头我们真的清清白白半点暧昧也无。

    可是老友说那你害惨陶乐她身上印着你的标签别人哪敢染指多少人知难而退哎哟呦……

    我愕然这是我从没想到的事。

    我只觉的她同我一样是爱情洁癖的患者盼忘同那个对的人执手相望于生命尽头看细水长流……

    我不知我的存在会给陶乐带来意想不到的影响但让我设想到若让陶乐完全出离我生活属于另外的人我想我绝对不能接受。

    可是现在？接受与否都是事实－陶乐在渐渐远离我的生活。

    记得上次见她还是与一大票人在一起的同学聚会上陶乐大口喝酒大口吃菜自有一股豪爽之气真是个可爱的女子我在心中由衷喝彩。席间同他人寒暄她是个上好的倾听者听完微笑说句：哦很不错啊。

    不象有些女生说话全是用我开头让人倒尽胃口。

    只是想到这里我才现那很不错分明就是我的口头语不知什么时候我们交换了太多东西。

    后来聚会的话题转到拷问感情上来于是我与他们一回忆了下大学四年的感情历程当他们问到安青翡时我一怔呵我已忘记她的样子忘了我们分手的原因大家让我交待分手原因我摇头这个真的无法解释。

    那一刻大家脸上是暧昧的笑我却想起陶乐从那一刻开始笑容僵硬更加奋力的喝酒吃菜从离她最近的那盘吃到离她最远的那盘……

    从那日算起我同陶乐已有十四天又十八个小时没有见面有种情绪将我淹没。

    我终于沉不住气电话给她手机关机打电话到她办公室同事答还债日子未到不知所踪。

    呵还债？有趣的紧。我只有去她家。

    独自生活在这都市我们把备份钥匙都留在对方那里这次真的派上用场。

    我买了大量她喜欢的零食甚至是老字号卤鸡爪鸡翅若干我一向嫌它们油腻可她曾说她最大梦想便是躺在床上吃卤味取之不尽直到地老天荒。

    我开门而入房间立刻有种破败的味道钻入的鼻腔。我心头一凛数千种不好的想法瞬间冲上脑门当我看到那个缩在沙的小小身影顿时松了口气我走到她身边现茶几上都是感冒药呵原来如此这时她象是做着什么梦嘤咛几声象一只温柔的小兽。

    我的手拂过她额头那热度有些吓人……

    这时她醒了过来恹恹地抬起眼皮见是我又放心地闭上

    轻轻说你来了。

    我望着她纵有千言万语在说不出口只问她是否吃过饭有没吃药。

    她忽然抓住我的手那样的紧坐起来将头靠在我的肩上虚弱却满足。

    我伸手拥住她知道一些东西从此不同却又没能给自己一个合理的解释。只觉得这个叫陶乐的小动物需要我需要我的双手和怀抱仅此而已。

    将她哄睡我去厨房做一锅鸡粥叫醒她喂她喝下。

    看她满足的表情我也觉得温暖纵然时间在这一刻停步我们也拥有彼此是对方的唯一可以给她强健臂膀和温暖怀抱。

    陶乐

    一些事的生展总叫人猝不及防我的生活在一个月间忽然混乱让我不知所措。

    故事要从那日老同学聚会开始那些是程的朋友并不是我的很奇怪我们共同的朋友并不多但他那帮兄弟将我当自己人我也高兴欣然赴约。

    刚坐下便已后悔同那群人的全无共同语言加薪升职通通不是我的世界他们羡慕我不用打卡上班我笑也许这就是这件工作唯一好处。

    程的女同学们都喋喋不休我唯一能做的只有倾听在适当时候报以微笑轻声说恩很不错。

    随口说完我自己怔了一下我这句的语气仿佛程我不由愣住。我们从何时开始变得如此有默契还是于不经意间已交换了一些东西而彼此还未知晓？

    我的心突然纠结在一起纷繁没有头绪。

    席间听得安青翡名字恍若隔世立刻有人望着我暧昧地笑说那是程的过去式好吗？

    我也笑我知道有些东西在我心中已开始酵…

    后来同他们一起去ktv喧闹中我的心一直在沉淀那些不能被融化的东西沉在心底依稀可见……

    我唱了一《甘愿》那是程喜欢的歌手的歌那个总是唱着忧伤慢板情歌的女子总有几歌在这样的夜晚在这样的都市抚慰我们的心。

    我轻轻地唱：你的爱就象星辰偶尔很亮偶尔很暗我不盼星夜的灿烂只求微光能挡风寒……

    唱完歌我突然明白一件骇人的事只得趁众人不注意踉跄走出去至洗手间狠狠洗了把脸我同程是何时暧昧起来？

    我为了迎合他作了良多事？

    我陪他看足球顾做狂热状但我知我只喜欢霍尔金娜及关颖珊；我只钟意喜剧却要陪他看小资文艺电影；还有还有刚听得他前女友的名字我分明觉的自己面部僵硬。

    我陶乐究竟怎么了？

    不知哪个包厢的女孩子凄凄地唱：我这句语气听来好像你那就是我们爱过的痕迹…

    怎么会这样我爱上程？

    不我们只是朋友……

    可是这些年来我们身边只有彼此我不能想象程被别人霸了去如今小妖那么多稍不留神程便成了谁的压寨夫……不我不愿看到此情此景生。

    我梳好头走了出去。

    回去时程正在唱他努力作深情状一直唱：我只是难过不能陪你一起老……呵世界和平只有苦情歌让人觉得生活有莫大的伤痛我们人类真可笑。我对自己的现并无表现只是从那天开始我不再同程约会我不见他我要自己想清楚。

    不知这样的日子过了多少天我一个人吃饭一个人去书店一个人看电影轻松却寂寞不愿接程的电话分明是我不知该如何应对。

    直到我被本市最严重一场流行感冒击倒每天浑噩度日清醒同昏沉交错程自己送上门来。

    他帮我料理一切。

    我顿觉安定于温暖恨不得趴在他肩头大哭不由的紧紧抱住他没有哪一刻这样渴望安定温暖。于是我做了今生最错误的决定－我对程说

    不如我们在一起？

    说完我便后悔。

    我不记得那日我是如何回应陶乐也许这不是她要的答案但现在我只能给这么多。

    原谅我这自私的男子我实在不认为两个如此相似的人在一起是什么好事。

    我同陶乐一样的理智明白自己想要什么也许我比她更甚吧我全无冲动只想要理智一件小事也要进行全盘可行性分析不然断不可采取什么行动。

    惟有陶乐让我的心微微酸楚七年感情我们已视对方为身体一部分不敢厌倦因谁也不想受那锥心的痛楚。我也想过同她的可能性可是我清楚这并不是个好的选择。

    我爱她可这感情已升华。

    于是我沉默地面对她我怕我的任何语言对她都是一种伤害。

    她只将头埋得更深更用力仿佛用尽全身的力气。半晌她轻轻说刚刚好象做梦似的我竟向你表白真可笑。

    听她语气我犹自心酸她也怕我不自在事情展到这一步通常只有两个结局供当事人选择要么双方失忆要么在也不要出现在对方面前。

    按陶乐的性格她多会选择后者但刚才也许是为了我也许她同我一样…是真的不舍得。往后的日子里陶乐仿佛真的忘了只是我们真的疏远。

    有时电话只得我在喋喋不休她全无回应倾听功夫真真到家。有时一起吃饭她已不肯看我眼睛席间我想如往常一样将她头拨去脑后她轻轻躲开我的手只得僵在半空好不尴尬。

    我想我会真的失去她。

    有人说男女之间绝无纯真友谊多是无法成为情人的权宜之计。

    我从前不相信但现在我相信男女之间的友情不会长久的它们总是会被另一段感情终结。

    我想我们二人都会大方地维持友谊可是我看到陶乐确实是大方地想要不在意她不在意的方法是划清界线。呵我忘了那个喜欢低垂眉眼唱歌的陶乐是个坚持的女子一直都是。

    爱她如自己我明白她。

    也许我们真的拥有一次幸福的机会可是在我还不明白的时候它已错身而走。

    开始尝试一个人找点乐趣打球游泳或者一个人去大学附近的馆子回忆当年的日子。再没有约会任何异性我有点不知所措。

    有时想想自己大概是不会有婚姻吧现在的我全无头脑热的可能性。也不想花心思去恋爱因怕麻烦不想适应一个人而已花了七年时间来适应的陶乐小姐却被我的沉默、暧昧推得老远。

    不是真得不动心不考虑是害怕伤害怕我伤害她也怕伤了自己……更害怕做惯朋友的两个人在情路上现彼此并不熟悉。

    那真可怕我不是陶乐那杯茶也许陶乐真正需要的不是茶是朗姆酒加冰也不一定。

    我过的寂寞真的寂寞心中还在期许陶乐哪日说球喝酒唱歌……然而我明白我也许真的失去陶乐真的。

    陶乐

    我想我以后大概会用一种淡然而苦涩的语气来讲我同程的故事一定是感叹大于感触也许会有一点点若有所失。

    也许我们真的相爱过在我们不知道的时候。

    可是这一切在我眼中都成了前尘往事。

    我同他都回不去了。

    别说我们还可以同往日那般的混在一起不可能了天使动了凡心至此万劫不覆。

    我不知道这份爱是么哦们现的太晚还是太早。

    不是不想面对他而是不愿；他无声拒绝让我难堪。

    别说什么豁达什么大方的话在这都会恨不得要求女子个个坚硬如铁大方忍让。

    稍稍表露些哀怨就有男人皱眉头说活脱旧式女子……

    哼凭什么我们便要亮节高风大方放手真像歌里唱的我们可不可以不勇敢？

    然而哪里容得我们不勇敢白天需做社会女斗士已经不知和血吞了多少颗牙齿往后还不知要吞多久我情愿自己在情感上骄纵些我不愿大方忍让我不愿再做程的好朋友。

    自那日起我反倒清醒起来有时也和他联系可是再也找不到往日感觉他日我们都心无杂念然而今天分明是他在努力我在放弃。友情已不在。我想不到原因让我还和他做好朋友我就是这样小气。

    有时在想为什么要同他说明心意理智的我应让这句话烂在心里。

    可也庆幸他没一口答应因他没我陷得深所以他还清醒我已糊涂。我们都爱对方他更爱自己不给别人让自己受伤的机会。

    可是亲爱的程你知道不出来混迟早要还的你终究会遇在你眼里倾倒众生的人每一个都有自己的缘法我期待。

    有人的地方就有江湖在小的圈子也有是非我同程不亲密的消息很快传开传的十分真切如同亲身经历了我们摊牌的情景一日在ktv遇到程那喋喋不休的女同学她无限怜惜地想从我脸上觅得丝丝失意痕迹无比哀怨的对我说“真可惜你们走了七年呢！”

    是啊七年抗战已打到胜利前夕生个小孩已上小学二年级然而我们却没有走到最后机缘巧合我们还是错过了。

    大二那年我看见林仰止身边那高大英俊男生为我歌声深深动容后来我们在开水房那搞笑场景下邂逅后来我们熟悉亲密毕业前夕我们醉倒草坪我唱天天天蓝他问我眼睛为什么出汗……

    仿佛还是昨天可是昨天已非常遥远回到自己包厢已有一个女孩在唱这歌黑暗中没有人现我的眼泪。

    我们的故事到了曲终人散的尽头还会有别人的更好更精彩的故事上演还有很多花谢花开、云卷云舒等我们观看只可惜身边已不是原先想要的那个人了只是我不会哀怨因我们都快乐过。

    可是我已决定不在同他亲密这样对大家都好。我不知这算不算失恋总之心情多多少少受了影响林仰止都说你的生活生变化你的情绪有问题。

    我骇笑这人不定期去我博客报到听我聊吃喝玩乐就这样看出蛛丝马迹？是他太厉害还是我太明显……

    他信誓旦旦地说要送我一份改变心情的礼物以感谢上次我的帮忙我没想到那是一份特别到极点的礼物。

    陶乐

    小时候总在想时间都跑到哪里去了？

    就这样无聊地从仲夏晃到深秋…没人理你是否痛苦心碎稿照交采访照跑回家已没时间伤春悲秋完成任务是正经。

    忘记从什么时候来始有喝一杯的习惯林仰止他那让我忘记忧愁的礼物竟是一箱香槟由联邦快递送上门来我忘不了送东西的小帅哥望着我的表情仿佛我是一个酒鬼。

    晚上我用同老林大声报怨这是我们那一个月我们最经常的互动我报怨他聆听或是相反。

    那段日子我似祥林嫂般表达我的哀怨－例如：他为什么要用沉默拒绝我？他为什么不承认这是一段暧昧为什么为什么？他说也许他是怕伤害你吧也许他真的只是这样定义你们的感情是你和他人想得太多…

    看似红尘中打过许多滚的老林豁然而诚恳象一个天使救赎我的心灵。可是天使也有自己伤痛吧他有时沉默地听我说我的伤痛只是微笑之后微笑讲他的近况那个钟靓梓最近回来结婚结婚时大方帖子给他他没有去不是不能忘记而是不能释怀。

    他会大方祝福新人只是不想亲眼看到曾爱过的人就这样走出自己的生命……

    有时我也会给他弹琴唱歌唱那些有关我青春的句子好像那些飘满雪的冬天那个不带伞的少年那句被门挡注的誓言那串被雪覆盖的再见…

    时间已过去五个月在这一百五十多个日夜里我始终劝自己放弃有时睡不着到ktv里唱那些苦情的歌曲一个人一直到泪流满面。老林送来的香槟并没有让我心情舒畅我开始喝威士忌喜望它可以救治我脆弱的神经若它还不行我恐怕得寻求伏特加的帮助到时真的变成一名酒鬼。也许酒精才会让人无法忘记。

    我们依然没有联络我偶然现了他的blog有时会去那上面看一些他的蛛丝马迹两个人到了这种地步用悲哀这个词恐怕也并不过份。

    十一月风已有些冷空气干燥而冷冽这是一个寂寞的冬天程终于没有陪我到最后可是我们谁知道什么时候可以叫作最后呢？

    为了逃离如荒草般蔓延的寂寞最近常去大学区附近的一家咖啡馆它有个很有意思的明字叫鸳鸯茶呵不知在爱情的虎口我们是否还能脱离危险…

    有时整日坐在人家店里呆或是工作于是尝遍了店里各式餐点这家名唤鸳鸯茶的咖啡店也成了我美食专栏的主要素材。

    终于有一日店长告诉我他们的老板想同我说两句话我转过头见两个年轻人往我这边走来我连忙起身却不慎打翻了那杯滚烫的柠檬茶我露在外面的小臂立刻泛红这时有人急急上前一步拉起我的手臂关切地问“怎么样？严重吗？”

    我抬起头呵这是个英俊高大的年轻人也许这就是另外一个故事。

    开始另外的故事有什么不好这样一来世界上就再也没有我们只剩下我和他。

    ( 爱的诱惑   )