当你在穿山越岭的另一边我在孤独的路上没有尽头。《乡+村+小+说+网 手#机*阅#读 》没有广告的
——题记
我和jerry是一见钟情。
在这里不得不提到我们的第一次见面以及我们共同的朋友c。
我和c是网友jerry和c算是同一集团但不同分公司的同事。
jerry和c一同到我所在的城市旅行c约我见面地点在star bucks。在这之前我对jerry一无所知。
见面那天的前一天我的初恋男友让我彻底失望也为那段过往完满地画上了句号。那段青涩的感情让我想笑。
所以在那充满我不怎么喜欢的咖啡气味的star bucks里和他们见面时我的心情不在最佳状态情绪低落笑容更是缺乏真诚。
即使荷尔蒙分泌不是很旺盛我也能感觉到jerry的与众不同也能察觉出我们两人之间的相互吸引一触即。
就在无关紧要的闲聊和互相试探意味浓重的问答后我惊慌几乎失措因为我现传说中的“一见钟情”在我身上生了。一切都快的不可思议。
于是我们共同的朋友c就成了一个“中介”请原谅我用这个词但似乎朋友c在我们的生活中真的只是扮演了一个“中介”的角色因为朋友c我和jerry认识从此以后故事中的主人公只有我和jerry。
到北京寻找温暖
2oo8年初成都变的异常寒冷所以我到海南岛避寒。
在亚龙湾柔软的沙滩上散步他的短信突然而至：“北京开始下雪了这让我更加想念你……海南温暖你玩的开心吗？”
抬头望天蓝天白云晴空万里海水沙滩人声鼎沸我应该很享受、很快乐但是玩乐的兴致真的不高。
我们当时一南一北相隔数千公里中间横亘着多少山川河流但当看到他的短信时对他的思念彻底爆了。
“海南一切温暖美好但没有你在我身边所以一切都没有了意义。”
亚龙湾的海风很大我哭了于是眼泪随风飞了起来。
回程的航班由于天气原因无法准时被困在凤凰机场嘈杂、闷热不得不用音乐来打时间。
当江美琪的声音不急不徐地传来时我的心被狠狠撞击。
“亲爱的你怎么不在我身边一个人过一天像过一年……电话再甜美传真再安慰也不足以应付不能拥抱你的遥远……”
人生其实很短暂需要“及时行乐”在感情方面更应“今朝有酒今朝醉”。毕竟没人能知道明天会怎样。
所以遇到爱就放开了去爱。
于是马上查询第二天从成都到北京的航班订好机票给他了一条短信：“我明天下午到北京我想你了。”
jerry以为我是在开玩笑当我站在北京的土地上朝他微笑时他似乎仍然觉得有些不可思议。
他问我：“为什么突然来北京？”
我微笑且平静地说：“因为我想你太想你所以我必须见到你一刻也不能耽误。”天知道当时我的心中是多么激动甚至想不顾周围群众直接扑到他怀里和他吻个天昏地暗。
“除了这个还有别的吗？”他是真的被我突然的到来震住了。
“我到北京来寻找温暖没有你在我身边走到哪里都觉得冷。”从来不知道自己说起这种肉麻情话来是如此自然。
回答我的是他温暖无比的拥抱和柔软性感的唇。
那个拥抱那个吻仿佛我已经期盼了千年我激动地差点热泪盈眶。
两个人的生活
一直觉得自己不是很好相处的人有时言语刻薄有时对环境和食物有着神经质般的挑剔有时会作轻微的洁癖……有时甚至我自己都有些受不了我自己了。
但是这些似乎没有对我和jerry两个人共同的生活造成什么障碍。
无论我想做什么有时几乎是一些天马行空的想法他都支持并帮助我去做没有怨言只是接受。
在他面前我不用掩饰自己的喜怒哀乐和内心想法。
去北京的时候准备的厚衣服不多他就把他的衣服给我穿。我故意刁难让他帮我穿衣服于是他耐心地为我穿毛衣和外套挽裤脚穿靴子。当他费力地为我穿好靴子我看到他额头上微微渗出的汗水和他脸上那温柔的表情说不感动那绝对是不诚实的。我感动地红了眼眶、鼻子酸。
和jerry在北京共同生活的那段日子最温暖最让我回味的片段之一是他亲自下厨为我做饭然后两个人点着蜡烛共进晚餐吃完饭两个人依偎在沙上看dvd。就像所有相亲相爱的情侣我们之间言语不算多更多的是眉目传情和似乎总也不嫌多的亲吻。
一次我们两人合作做火锅来吃。从买菜、洗菜、切菜、熬制汤料到下锅煮我们两个都乐在其中。
我在洗菜的时候他就从背后搂住我的腰手不安分地在我身上游走还在我耳边呵气弄得我精神根本不能集中完全的调皮捣蛋。
当我们吃着亲手做的火锅时都很激动而且我们不约而同地说出：“哇这种感觉就是幸福吧！”
是的柔和的灯光火红翻滚的火锅两个人靠在一起品尝共同努力做出来的食物那种心满意足的感觉就是幸福。
其实幸福并不是什么高深莫测、遥不可及的东西它是一种状态也是一种感觉。
有时候幸福很容易得到只因要求的简单。
我知道自己还不够成熟偶尔的孩子气和胡思乱想折磨着我和他他给我最大的包容和忍耐我觉得我应该对他再好一些因为他给了我很多以前没有的东西。
我决定要给我的爱人很多很多的爱。
注定会有一场离别
还记得他拉着我的手目光无比真诚口气无比认真地对我说：“做我的女朋友吧！”那时我的心情其实有些复杂。激动、紧张混杂在开心里让我显得不知所措只能望着他的眼睛。没有广告的
“你不愿意吗？”他见我没有任何表示急忙问我。
“我愿意！只是……”我心里一百一千个愿意当他的女朋友只是有些事情真的很现实。
“只是什么？”对jerry来说目前想做的事能把它做到那就行了这似乎也是大多数外国人的思维和行为模式。
“jerry我希望你知道我真的很喜欢你也非常愿意和你在一起！”我想要让他清楚明白我对他的感觉是史无前例的好。
“我知道所以我想要我们在一起啊！”
“但是我们都知道你到中国来学习中文了解中国文化是暂时的迟早有一天你会离开中国回到你的国家。”艰难地说出来从一开始就横亘在我和他之间的这个最大的问题。
“是的我会离开中国但是如果我努力工作我还是会再来中国的不过这些是以后的事情现在最重要的是我们喜欢对方我们就应该一起去做一些会让我们快乐的事！”他说。
“只是……”我刚说出两个字唇就被他的吻给封住了。
哎我是真的拿典型射手座性格的他没有办法。
一场从一开始就注定会有一场离别要上演的感情或多或少地都有那么点“悲壮”“决绝”“不顾一切”的感觉。
所以我们都爱的格外卖力因为不明朗的未来让我们想要努力享受现在。
一起去旅行吧
十四、五岁的年纪去到丽江觉得那里真是一个适合和男朋友共同前往的地方。暗暗誓：今后一定要和心爱的人一起来。过了六、七载当年的誓言似乎已被淡忘。
当jerry对我说：“我们一起去旅行吧！”我的脑海中头一个冒出来的地名就是丽江。
于是我们决定去云南昆明、大理、丽江一个不落。
我们努力相爱共同行走手牵手向前走。
昆明
号称“春城”的昆明再次让我失望似乎她永远是一副二不挂五的样子没有进步。
我们根据“lp”上面的推荐找到了“桥香园”吃到了地道的“过桥米线”。
jerry对“过桥米线”的吃法很好奇于是我给他讲了那种吃法的来历：从前丈夫在离家较远的地方读书每天妻子带着孩子去给丈夫送午饭可是由于路程远每次送到的饭菜都已经凉了为了让丈夫吃到热的饭菜妻子想到一个办法把鲜美的汤熬的滚烫然后配上肉菜和米线等送到丈夫那里后再把食材放到仍旧热乎的汤里。
当初我头一次听说这个故事时是有被感动的。勤劳智慧的妻子跋山涉水去为爱人送饭为了让爱人吃到热乎的饭菜而想出了“过桥米线”的做法。所以觉得“过桥米线”是充满了爱的一道菜。
晚上去当地的酒吧结果我们喝到了有史以来最难喝的鸡尾酒于是自己去买香槟、草莓和奶油回酒店加上淡淡的音乐夜晚依旧美妙。
后来我们开始做*爱在最快乐的那一刻我闻到空气里有香槟和草莓的香气。
大理
在我之前的印象中大理是个带着土气与落后气息的地方。
但和jerry在大理住了四天以后感觉大理真是一个不错的地方。
我们住的酒店有着浪漫的名字“风花雪月”。而大理本身也似乎是个浪漫且适合浪漫的地方那夜晚漫天星子的天空就是最佳的布景。
喜欢抬头望天看星空而大理的星空让我铭记在心。
“哇天啊好多星星！”jerry偶然地现大理星空那无与伦比的美。
“嗯真的有好多星星！”我顿时激动不已。
于是我们走离有灯光的地方去到无灯的黑暗区域这样更利于观看星空。
“真的好美这是目前为止我见过的最棒的星空！”我感叹道。
“我也是大理的星空真美！”他说。
“你不是说埃及的星空也很美吗？”我问。因为他曾经去埃及的时候也见过美丽的星空。
“埃及的星空其实更美但是在大理的星空下我的身边有你！”在星空下接吻漫天星子是见证感觉很好。
那晚在黑夜的掩饰下星子们的注视下我有偷偷落泪因为他说：“我们一定要记住今天我们所看到的大理的星空天空上有最美的星星天空下有你和我！”是啊那是我们俩的星空。
白天我们去苍山洱海、喜洲白族民居、蝴蝶泉和周城游玩；晚上我们就在古镇洋人街上吃饭、喝酒、聊天。日子仿佛是神仙般的让人忘记很多残酷的现实。
洋人街上酒吧林立最喜欢一家叫“凤凰”的店。长条型店面不到十张桌子灯光温柔还有主人收留的一只叫“三脚”的残疾狗。
记得那天我们都喝了一些酒桌上摆着紫色小花格外朴素。
聊起了未来我们两人的未来我们两人感情的未来。
我说我没有安全感我说我怕。
他说他也怕对未来的不可预知充满无助。
我说旅行结束我们就分开吧。
于是他眼眶红了眼泪流了我的心也痛了。
他问我为什么要说分开。
我说长痛不如短痛。
他说他想和我在一起他爱我。
我说我也想和他在一起我也爱他只是现实总是不愿善待我们。
他的眼泪一直流酒精已无法镇痛我也开始跟着哭出声。
他说亲爱的别哭。
我说亲爱的我没哭只是眼睛好象感冒了。
于是大理一家名叫“凤凰”的酒吧里有两个傻子在角落里拥抱着哭泣。
其实从未想过他会在我面前落泪他总是乐观的、坚强的。但他那红红的眼眶止不住的泪水和哭泣时的沉默都深刻地震撼了我。
后来我们彼此很有默契地对那晚的哭泣绝口不提也对分开和未来的事保持沉默。
我们继续上路行走在爱与现实的路上披荆斩棘勇往直前。
丽江
7年前许下的心愿亲爱的jerry帮我实现了就在我以为自己也淡忘了那个心愿的时候。
所以许下心愿怀有希望执著等待那么上天总有一天会让你如愿以尝的。
和心爱的人一起去丽江。听起来就很是浪漫的一件事啊！
虽然大研古镇已经被商业化的东西搞的面目全非当年那质朴地道的气息已经不复存在了。可是和他在一起其他似乎都不那么重要了。
相比大研更喜欢束河。没有往来如织的游客、没有乌烟瘴气的酒馆有的只是安静甚至冷清“完美生活”的校园民谣和老歌的演唱很精彩“彼岸花”的纳西炒饭和老板养的那只小白兔让人印象深刻……
jerry提议我们骑自行车去白沙看壁画。结果丽江的紫外线将我们彻底打败。我们的脸被晒伤皮肤由红变黑煞是气人。
不过一路上我们说说笑笑我骑累了他就在前面带着我；我抱怨为什么还不到目的地他就像哄小孩一样哄我说：“亲爱的就快到了再过5分钟就到了……”结果是一个“5分钟”又一个“5分钟”没完没了。
我最怕皮肤晒黑于是抱怨了不停“皮肤变黑了怎么办啊？”
他似乎很受伤毕竟是他提议去骑车的“难道你不开心和我去骑车吗？”眼神也充满了委屈。
“不是的”我轻轻抚摩他的脸“和你在一起做什么我都很开心的！”然后在他脸上落下密密的吻。
那晚我们都小心地亲吻着对方的脸毕竟晒伤的皮肤碰着都痛啊。
心愿实现我无比虔诚地感谢！
深圳
jerry因为买不到从丽江回北京的机票于是决定和我一起去深圳。
中午达到深圳本来计划是晚上我们就分开第二天他回北京我和妈妈去香港。我妈妈已在深圳等我。
一放下行李我们就直奔“欢乐谷”去体验那些会让人肾上腺素猛增的刺激的游乐项目。
当“太空梭”1.8秒瞬间弹射到6o米高空时我大声呼喊着jerry的名字在自由落体坠落瞬间失重时我紧紧握住他的手。
其实当在6o米高空停留的那么几秒钟我的脑子中突然像放电影一般非常快地回顾了我们在一起的时光眼泪迅猛在眼眶中蓄积。
似乎因为分开在即两人之间的气氛也很压抑。
“亲爱的我想向你请教一个问题。”我微笑着说。
“什么问题？”他有些觉得莫名其妙。
“用韩语怎么说‘我想和你做*爱？’”我脸红了但还是鼓足勇气问出了口。
“天啊你怎么会想要知道这个呢？”他也白这个“大胆的问题”弄得不好意思起来。
“快点告诉我吧！”温柔地撒娇总是管用的他一字一句地说出那句话。
“na do（我也是）！”我用韩语说。
“噢我该那你如何是好呢？”他哭笑不得。
“那就好好爱我吧！”主动勾住他的脖子。
他马上变身成为“大野狼”。
在我们以为即将分开的那个晚上我们做*爱无比投入我唯一一次在做*爱时哭泣不已也是在那天。因为“分开”让我们疯狂。
在最快乐的那一刻来临时我紧紧抱住他在他耳边轻喃：“我爱你。”他回答：“na do！”
后来他提出送我去我住的酒店我坚决拒绝看着他离去的背影我想我会崩溃。
看表已经凌晨两点我仍旧睡不着妈妈已经入睡。我只能去阳台想给他打电话可是迟迟不敢拨通那早已烂熟于心的号码。就在我矛盾挣扎时他的短信来了：现在我一个人喝红酒喝起来什么味道也没有在哪儿吃什么都不重要和谁一起做最重要……
眼泪决堤思念泛滥。
也许老天眷顾事情生了突变。妈妈的公司临时有事她必须立刻赶回。
当我醒来时房间里只有我一个人和妈妈留下的纸条。除了茫然就是害怕。第一反应不是拨电话给妈妈而是打给了jerry。
“妈妈公司有急事她已经回成都了现在只剩下我一个人在酒店我不知该怎么办？我怕……”说着说着眼泪已经落下。
“宝贝别怕我马上过去找你！”他声音中透出激动。
当他出现在我面前时我奋不顾身地冲入他的怀抱他的拥抱总能给我力量、温暖。
“有你在我身边我就什么也不怕了！”我靠在他怀里说。想吻他却被他拒绝了。
“我一接到你的电话就赶过来了还没来得及洗脸刷牙。”他不好意思地说。
“我不在乎！”我还是吻上了他的唇久久不放。
就这样我们的“分开”被推迟。他决定陪我去香港暂时不回北京了。
当经历了一次“分开”后我们似乎明白了对方在各自心中所占有的位置是“爱情”让我们看清楚这一点的。
明天会更美好携手前往。
香港
我上一次去香港很匆忙只停留了两天除了去中环、铜锣湾和尖沙咀购物以外别的地方可以说哪儿也没去。
而jerry对香港游玩的地方很熟悉他带我坐山顶缆车去太平山顶看香港夜景、参观杜莎夫人蜡像馆、在维多利亚湾看音乐灯光表演……
我喜欢逛街他就陪我去“女人街”、铜锣湾和尖沙咀既当陪同又兼帮我提东西。
晚上去兰桂坊酒吧里有很棒的现场驻唱。我们喝酒我们跳舞我们接吻我们拥抱彼此音乐似乎永不停止。
我在“sasa”里面找到一款新推出的情侣香水一蓝一红两个瓶子如果拼在一起是一副完整的图案。他本来不用香水后来在我的“威逼利诱”下终于说服他接受我的礼物。
情侣香水那是属于我们俩的味道。
时间到了预计返回的那天在尖沙咀一家咖啡店排了很久的队才轮到我们使用电脑上网打算预订机票他回北京我回成都。
不知是不是上天的故意安排那天的航班居然没有从香港去北京的空位了。
“那我们去三亚吧！”他居然是兴高采烈地说。
“啊？”我完全没料到事情会这样展。
“既然上天不想让我们分开那我们就去三亚吧！去好好享受一下那里的阳光、沙滩和空气！”他满面兴奋。
“好是好可是……”我总觉得有些疯狂。
“就这么决定了我们住凯宾斯基他们有私人海滩肯定很棒！”一边说他已经动作奇快地预定了机票和酒店。
我在一旁看得有些不知如何反应是好。
于是我们就在“上天的安排”下向三亚出“上天的安排”是出自jerry之口。
三亚
没有导游不去景点也不购物只是在酒店的私人海滩上晒太阳、听海浪、呼吸新鲜空气。什么也不做除了吃就是睡然后静静地躺着晒太阳。
“这里的空气真好！”他说。
“当然三亚的空气质量是全世界排名第二好的！”我答。
“能一直在这里住下去就好了……”他说的有些向往但更多的是夹杂了对快要到来的离别的感伤。
“是啊这里有大海、沙滩、阳光、新鲜的空气能一直住在这里有多好啊！”我也无限感慨。
一直认为最理想的生活是：在大海边有一座涂成蓝色的房子有花园和两条狗和自己心爱的人共同抚养小孩最好是一个男孩和一个女孩那副画面想着都觉得美丽！
但是有相聚必定就有离别。亘古不变的残酷道理。
“你为什么笑？为什么你一点都不感到难过呢？”我快被那即将到来的分离弄疯了心情坏到了极点连问的问题也幼稚奇怪。
“因为我知道你很难过如果我再表现出非常难过那不是更糟了吗？”他拉着我的手说。
“但是我难过我也希望你和我一样这样至少代表分离对我们俩来说是同样的痛苦啊！”已经有些失去理智总觉得都表现的很痛苦才公平。
“我心里也很难过也被‘分离’折磨着但是我希望你快乐我不想你哭！”他拥抱我。
“可是我就是想哭止不住想哭啊！”说着说着我的泪水就蔓延开来。
“乖听话别哭了我会心疼的！”他轻轻吻去我的泪水。
“但是我心里面现在真的很难过不哭出来的话我想我会难过的死掉！”紧紧地抱住他放声大哭起来。
“那你哭吧……”他也紧紧抱住我红着眼眶静静地听我哭。
痛哭过难过过但是分离依旧必须上演。
潮热的三亚凤凰机场喧闹如常但我和jerry之间却有大片的沉默偶尔的对话也是短短几句便停住了两个人都绷紧了那根弦生怕一不小心就会全部崩溃。
“你之前不是说想吃方便面吗？我现在去给你买吧！”他说。
“现在不想吃了。”我小声地答害怕一激动就会眼泪决堤。
“你要记得给我写e－mail偶尔也给我打个电话。”我说。
“我会的。”他答。
“下飞机以后回家路上你自己要注意安全。”他说。
“你也是。”我答。
……
总之整个候机的过程中我们互相不敢直视对方的眼睛不敢靠对方太近。
无比喧嚣吵闹的大背景下我们俩显得太过安静。两人周围的空气中充满了压抑、难过和不舍。
机场广播他所乘坐的航班开始办理登机我坚持不送他去登机口怕自己控制不住情绪。
“你保重记得想我！”哽咽地说着转身想要快步离开却被他从后面一把拉住把我搂进怀里这时我的眼泪还没落下。
“让我再好好抱抱你亲爱的！”他抱我抱的很紧快要让我喘不过气来真想时间就在那一瞬间停住。
他吻了我的额头我抬头看他现他的眼眶也已红、湿润心中有无限情绪和话语排山倒海般向我袭来。
使劲推开他挣脱他的怀抱天知道这用了我多大的力气和勇气。转身向前走。就在转身背对他的那一刹那眼泪倾泄而出加快脚步几乎是仓皇狼狈地逃跑。
刚走出3o米左右我的电话响起是他打来的我知道自己不能接也没办法接这通电话不敢想象自己听到他在哭时会怎样。
也根本不敢转过身去看他怕看见他的背影更怕看到他仍然站在那里。
只能不顾一切向前走泪水模糊了视线心痛的仿佛随时会死掉大脑更是一片空白找不到我的登机口只能站在那里哭。
一位好心的婆婆给我递来面纸看我眼泪婆娑她只是轻轻拍拍我的手什么也没说。
后来想到卫生间去洗把脸结果看到镜子里形单影只、泪流满面的自己哭的更厉害了把卫生间里的其他旅客都愣住了但那时已经管不了太多只能哭泣。
终于我登上了飞机一坐下来眼泪也跟着落下来。因为是夜航机舱内大部分的灯都关了在黑暗中我不敢大声哭出来怕影响机上其他旅客休息只能不停地抽泣和默默地流泪。
一向觉得自己是一个尊重生命的人但那时我真的希望自己突然死掉因为心痛的让我生不如死。
分离时的场景和往日两人在一起时的甜蜜片段交替出现在脑海真的是让我痛不欲生……
下了飞机接到他的短信：你的心在我的身边所以我照顾它。那么你也照顾我的心吧！
颤抖地手按着手机键盘：好的你照顾我的心我照顾你的心。
泪水再度泛滥。
成都的夜有些冷雨细而密落在脸上和眼泪混成一块儿述说着无尽的思念和深深的爱。
在那之后
用goog1e earth搜索从成都到尔的直线距离是22o7公里两地之间隔着千山万水和一个小时的时差。
他在穿山越岭的另一边我在思念的路上看不到尽头……
( 爱的诱惑 )