不知道从什么时候开始自己仿佛成了一只安静的猫或光着一双脚在屋子里悄无声息的穿行似怕扰人清梦；或是觅得一舒适之处眯缝着双眼让前尘旧事在脑中来来又去去。《乡+村+小+说+网 手#机*阅#读 》没有广告的

    空调的冷风在屋子里流淌躺在铺陈于地板上的竹席之上便如同感受到了初冬的冷。任身上凉意阵阵却不肯去调高冷气的温度只是抱了大大的枕头于怀里。我是固执而庸懒到无可救药的女子很多的时候我并不怜惜自己也不想怜惜自己。

    脚底有寒凉上升。赶紧的绻缩起身体用略有热度的掌心握住右脚的大姆指还未来得及脚便开始抽搐。抽搐带来一阵撕裂般的痛感疼痛却让我嘴角生出一抹笑意。我有自虐倾向很多的时候感觉有痛感是件好事至少证明我还活着还未至麻木。

    卧于竹席之上好象睡在冰冷的海水里四周一片沉窒的白。白的天花板白的八孔吊灯白的墙壁白白的如雪般宁静。

    枕畔的手机有提示声响起略略的让我心惊。它已如我般静默了许久许久我已开始习惯它无声无息也不去刻意的把玩它我怕玩着玩着就忍不住去用姆指按出一些文字然后送出去。

    我只是看着它它偶尔会给我带来一些我想知道的有关信息。比如什么时候君去了哪里又回来；比如什么时候君上了线又下线给我留下一些什么样的留言等等。只是我已习惯刻意的去压抑住心底的那份渴盼与惊喜不再迫不急待的去回复。

    君问：好吗？

    我答：很好。

    君说：我正在某某机场往某某地开会。

    我语：保重。

    除此我无语。保重二字涵盖了我所有的言语君自会思量。

    我只是静静的悄无声息的呆在自己的位置看着君来去也并不想让君知道暗地里还有一个人在以这种方式默默的关注。

    也深知君是牵挂着我的不然为何每至外出每至辗转各地每至回归都会于百忙之中给我点滴的信息让我得知君之所在呢?

    一不小心按响了手机的mp3播放器陈瑞的《三生三世》。好听的歌哀哀的伤伤的听着听着心便跟着那些在人群里起起又落落的梦在词与曲中走走又停停伴隐隐的痛。

    佛经里说人有生死轮回并三生三世。

    三生三世我不知道是否真有。我只知道这世间男女爱得痛了痛得哭了却总是习惯于在某段感情行将枯朽而痛苦不堪时去质问自己与对方一句：是否前世我欠你的非要等到今生用痛楚来偿还？

    似乎只有这样一句才能减轻爱之不能或是失爱的痛楚。

    我不想去做这样愚蠢的女子虽然某些时候经过情感的沼泽地时我的痛楚不会少于别人毫厘。

    不说不是因为自己有多理智我害怕那样一句话一出换来别人一句：我从来就不相信前世今生之说可是我会一直一直关注你关心你。

    那样的话我会失去仅剩的一点自尊所以我不要说我不想让自己的心低到尘埃里去来换取谁的怜悯。

    很多的时候我不需要别人的关注与关心。被人关注与关心某些时刻让我觉得悲哀。

    没有谁知道对于一个刻意用冷漠来掩饰自己的脆弱的人来说某些时候别人的关心只是把利刃比冷漠更具杀伤力刀刀致命一字字一句句直戳到身体里某一处最柔软的位置。

    心里堵得慌开始狂叫没有声音呐喊在心底里。

    曾经说过：此致此刻起要刻意的忘了你。

    说过的话如覆水般难收于是嘴里念念有词忘了彼此。根本没去想没有开始哪来的结束呢?一切的一切不过是在自欺。

    行走在汹涌的人海很自然的就有很多的人很多的机会在靠近彼此然后遗忘彼此总会演绎出一段又一段或欢欣或痛楚故事最痛楚最遗憾的莫过于在错的时间遇上对的人除了一声幽幽的叹息我们还能怎样呢？有些感情离爱情就差那么一点点距离却无人敢走所以我们能选择的只是退却或是原地踏步。

    全世界的男男女女都将相遇相知说成是缘定三生然后又自欺的将离别归罪于有缘无分所有的人都任缘与分的摆布。

    三千丈红尘路我自颠沛流离任时间荏冉像一朵从含苞到初绽的花无奈的看着自己渐渐失去水分直至枯萎凋零。

    君看着花开花败却不得言语。怕只怕言语过后只会加快花败的度。君心我知我心君识。

    行走的路途不知不觉间便将纯真如水般的年华置于身边那一双曾经清澈纯净的眼神变得浑浊那一弘如水般清澈见底的心失去如水晶般的莹亮与透明眼角额头不知不觉间便被岁月点染得满是沧桑遍布。

    人与心都老去夜还是一样的夜月还是当时的月人还是那个人只是不再独伫夜空期待流星划过头顶不再流连于夜空中璀灿而绚丽的烟花也不再有心情独自倚窗为君挽抚琴。

    人生曾经繁华的一切皆如过往云烟。乐与苦爱与恨像一场戏再精彩绝伦也得由开始至落幕。

    夜色苍茫沿着窗隙乘着清风悠然而入掀起青丝与长裙翻飞。窗台上有花花草草在摇曳它们生命力顽强就算我多日不归它们于烈焰下奄奄一息只需我几杯清水它们便又回复到郁郁葱葱。

    而我自己呢？却是半死不活一颗心支离破碎却竭力挣扎着企图一点点串起回复到最初完整透明的模样强迫着自己不去幻想与触摸远处看似温暖的幸福。

    外面的天空黑得空洞有破败的灰色一点点的渗进心底月落星疏沉沉的暮影令人压抑心也突然空得令人慌需要有什么东西来填塞。红尘路远我们无法看破也看不破；情感飘忽或许一开始便是注定的劫数我们无法拿捏得好一段感情来路归途只能眼睁睁的看着一颗心荒芜。

    前尘今生来世遥远模糊陌生。或许有缘无分。常常听到有人这样说：前尘埋葬我们的那个人今生才能成为我们的爱人。于是释然。怪只怪前尘我们彼此间没有机会去埋葬对方所以今生才无缘相守牵系一生来世更是无相遇的可能。

    今生你可有埋葬我的可能？不问也无需问。

    因此心会经常莫名的疼痛。或许伤心的没有结局的情感才算唯美那么就让自己在伤感中扼杀一些思念用时间去冲淡一切让它来得淡一些再淡一些直至逝无痕。

    一切始于今生也止于今生心灰了接着寂去。开始善意的伪装自己说一些自欺欺人的话语放弃对真心的追逐。一切的一切真的淡了不知道岁月久远后还会否寻到它曾经来过的印迹？

    人依旧岁月流转寂寞无依夜色阑珊心却已是沧海桑田。

    听歌无言。

    ( 爱的诱惑   )