梦魇

    　　风雨如晦吞噬着白昼。《乡+村+小+说+网 手#机*阅#读 》没有广告的我有一种预感一个人要来。兴许是个陌生人。

    　　果不其然他来了。看不清脸三七分短脆灰白t恤黑色运动裤篮球。就是那么一刹那他与我擦肩而过。约摸二十分钟后我坐在卧室里回想着刚才那一幕似乎在等待什么又似乎在怀念什么。这时只有红雨打湿黄叶。抬头不见哀鸿低头不见

    　　

    　　秋虫。偶然间一声惨烈的枪声将我从沉思中惊醒。当我旋开卧室的门看到的是一条拉长变形的黑色绒体躺在血泊里它失去了昔日的光泽留下叫人心疼的黯淡。漫天乌云流成我的泪凝滞在空气中的尘埃集成我满心惨白。

    　　四下里瞬间变得漆黑转而是天光大亮。

    　　醒

    　　梦魇里的那道白光似乎绚烂却是荒凉。

    　　外头渐次灰暗晦暗暝暗黑暗。没什么词汇能准确地用来形容此时天空的颜色。大学的图书馆里寂静无声日光灯嚣张地放射出怪异的白炽光芒。我的眼前只有四级英语词汇手册和一支孤独的黑色水笔。没有梦里的那个陌生男子也没有我寻找已久的黑豹。

    　　梦里的陌生男子像后悔。三七分短脆灰白t恤黑色运动裤篮球。后悔那蓬松而飘逸的短足够叫每一个女生为之着迷。

    　　梦里躺在血泊里的拉长变形的黑色绒体是黑豹一条伴了我两年又离开我两年的狼犬。

    　　我不相信我能够和后悔在一起并且保持着基本死党的关系直到现在一如我不相信有一天黑虎会离开我。但这世界上的很多事情并不是你意念中的信与不信就能做出准确判断的。

    　　

    　　后悔

    　　其实我和后悔一样从来就很讨厌一种动物那是一种长得像狼的犬或者可以说成是长得像犬的狼。它便是人类传说中的狼犬。先前我讨厌狼犬其实是因为害怕它。我有过被狗惨追三次的历史不过幸好没被记进史传。印象中的犬类动物只擅长在人类面前摆尾巴讨好贪心的人以及见到像我这样遇狗就躲的人猛追不放弄得被追者身上青一块紫一块。除此之外就再没别的本领了。

    　　我喜欢欣赏神异的闪电却很怕打雷；喜欢美丽的蜘蛛网却很怕蜘蛛；喜欢恐怖的日本鬼片却怕单独看。后悔常嘲笑我的胆小其实他也好不到哪去。因为他不会像我那样见到狗辄有种想跑的冲动（虽然我明知狗最爱追跑步中的人）然后七冲八撞自讨苦吃。高中时我在三所兄弟学校合办运动会的8oo米项目中取得第一就是这样练出来的。

    　　一次我和后悔同行我被狗追而后悔却不被狗追。后悔之所以不被狗追的原因不在于那条狗偏爱我而是他和以往一样抱着篮球和我走在一起见了狗便离我远远的然后顺手把篮球抛向我这以转移追者的视线。这一招我是躲不过的因为我无法在慌乱的心态下接准球再去转移追者的视线。所以我总被后悔气得欲言又止欲说还休。于是不去理会那个人然后他以很无辜的样子向我道歉。我依旧没好生气他无奈之下便很破费地花了十几块钱去买我最爱吃的果冻终究骗取我的怜悯。这是他每次打败我内心弱点的最狠手段也是每一个稍有良心的人所欲罢不能的。

    　　不过后来无论是不是被狗追凡是此人得罪了我我就使用这一招。以至于后来的后来我总能得到吃不完的果冻。真是打心眼里的幸福！

    　　

    　　新房客

    　　高二那年我搬进姨夫家住。

    　　姨夫家在南方的一座海滨小城。那是一个用白色铁栅栏围成的小院。整个院子只环绕着一座上了百年历史的红砖小楼我就住在第二层朝南的那个屋子里。

    　　小姨在上海呆过几些年头有着我最喜欢的精明能干与精打细算。同时也有着弄堂间小市民的那种多事与计较。我不喜欢给他人添麻烦更不喜欢去理睬一些诸如买一根葱从三毛砍价砍到两毛也能产生成就感之类的琐事。

    　　想当年姨夫从部队里带回这样一只怪物那种长得像狼的犬也是长得像犬的狼。不过它有着最漂亮的黑深深的绒毛叫人心动。姨夫说它名叫黑豹。因为它的度足够赶得上一匹豹的度。我知道自己跑不过它了有点无奈于是只好尽量躲着它。躲不过的时候便颤颤地站在原地不敢妄动。等它围着我的脚这里舔舔那里闻闻终究闻不出个所以然最后摇摇尾巴走掉的时候才敢小心翼翼地踱进小楼里。

    　　自从有了黑豹我就尽量不到院子里走动。渐渐的就习惯了独自抱着一本时下无人知晓的书赖在被窝里像陈村那样躺着看书。

    　　其实我本就是个不怎么喜欢外出的人。你知道的对于一个不爱走动的人来说无论是望明月还是看地板都不会有什么太大的区别。一个人的世界拥有属于一个人的自得其乐那就够了。当然我的不出门不全在黑豹。更多的是为了避免一些无中生有的事情在这座没多少考古价值的城市上空酝酿成一些是非的霪雨。

    那种是非像雨像雾又像风有着王安忆小说里流言的色彩令人听而生畏。

    　　假若你觉得我最常做的事是坐在电脑前等小岸那就错了。上网费和电费一样是不可以打折或者砍价的它无法满足一些人骨子里渴求的那种成就感。所以这里的条件不允许我随心所欲地在网上冲浪。假若你觉得我会在每天晚上钻进被窝时和小岸煲电话粥的话那你又错了。因为在这座没有自由的小楼里某个你意想不到的角落总会有一个人和你同时拿起电话。我是自私的不想有第二个人与我同时分享电话那头传来的快乐分摊电话那头传来的忧伤。

    　　因此更多的时候我辄是趴在窗台上手中捧着一本闲书然后心不在焉地仰望窗外那棵魁梧的香樟。它阴翳的枝叶间辄隐藏着不败的灵魂那种不为流言蜚语与世俗观念所击败的灵魂一如它永不被害虫蚕食的体魄。那种灵魂铸成它阳春白雪的品格。

    　　偶尔在仰望樟树的时候会听到几声犬吠我便低下头去看看到底是什么招惹了无所事事的黑豹。而每每那时几乎都是小岸骑着一辆山地车从院门外经过车把上垂挂着一网篮球。如果他看见我在看他便会刹住车朝我这笑笑。那笑靥如同林志颖一般灿烂。要是在过去我会毫不忧郁地奔下楼去让他的单车把我们载到离这儿很远的一个少有人去的破旧的篮球场上。然后玩到汗流浃背玩到夕阳西下我们再踏着夕阳归去。而现在不了。

    　　但我不怪黑豹。我是个怕麻烦的人并且讨厌蹑手蹑脚的行为。讨厌极其。我总会把那种行为与鬼鬼祟祟联系在一起。那种动作若是生在我身上我会显得烦躁不安仿佛做了错事。我知道那是一种病心理上的病态。因此我会在后悔走后继续看着黑豹在院子里踱来踱去那样子似乎浮躁。

    　　后悔走后阳光辄柔和得不怎么自然但反射在黑豹一身绒绒的毛上黑豹的毛则会变得像绸缎一般美丽。风儿拂过的时候那一身理顺的黑色绒毛便宛若麦浪般起伏。它们像后悔帅气的丝。这样的联系似乎显得有些可笑不过却是最恰当的。这不需要什么理由。世界上有很多事物它们的联系本身就不存在什么理由的。

    　　

    　　音乐盒

    　　那年黄叶舞秋风的时节我的生日。

    　　算到那年我已有三年没开过生日party了。不是没人记着我的生日而是我觉得自己已经长大有更多比过生日更重要的事情等着我去做。时间冲淡一切便渐渐淡忘有人为你庆祝生日是什么样的感觉了。

    　　就是那天夜晚后悔带我去了江滨。他送给我一个手摇式古典音乐盒。那是一个精致的音乐盒用手轻轻摇动它的时候会传出优雅的《l'espoir》。幽幽的音符沁入我的心怀也沁入秋日香樟的心怀。那天我被音律迷醉了香樟树叶也被迷醉了。那醉落在小岸头上的金黄色叶片是最好的见证。以后几年里我总喜欢在生日那天晚上一个人坐在江滨的长靠背椅上眺望茫茫江水中倒映着中洲岛霓虹灯的一片流光溢彩。回忆那一晚的场景单纯而美好。

    　　那一晚我们很迟才回去。不巧被小姨撞了个正着结果是我被狠狠地训斥了一回还被没收了礼物。主要是她现了连我都没现的：音乐盒的盖面上用银粉写着的“i　love　you”。后悔也在劫难逃被小姨告了老师并且被老师请了家长。然后我哭得很伤心但后悔并没有责怪我反而担心我会太难过。那天他叫同学转给我一张纸条上面写的尽是安慰我的话叫我感动了好久。于是我们时刻谨防着“第三只眼”连放学都不在一起走了。只有偶尔在课堂上递递纸条。

    　　后来我总是一个人走我很沉默。偶尔会遇见后悔他依旧用最烂漫的样子朝我微笑。这令我更加难过。我怀念那个生日的夜怀念那只手摇式古典音乐盒的音律而最最让我难以忘却的则是那几个银粉字体。我时常会去猜测也许他是一时粗心连他自己都没在意到那几个字也许是他真在对我暗示着什么。我始终相信前者更多一些。但我知道也许我永远都要不回那个音乐盒了。不晓得那一晚的片段是否会永远定格在我的记忆里还是会随着时光的流逝而被冲淡直到遗忘。

    　　也许一些事是永远不会被岁月遗忘的。它将成为美好的回忆抑或是惨淡的阴影。然而再美好的事物总要成为过往当你从美好的回忆里醒来的时候多少会有一些遗憾但你无法将它们付之一炬。美好和遗憾终究逃脱不了干系。

    　　不久后的一次放学我做完了作业趴在窗台上看王安忆。也许你已经猜到了后悔又带着他心爱的篮球经过小院大门。一样是停车一样是留下叫人心疼的烂漫而迷人的笑靥。然后蹬了几下踏板消失在我的视野里。来得那么匆匆走得也那么匆匆。一切就在我刚反应过来的那一瞬变成了过去的事。没有鸟语没有落叶。那么安静那么安静。

    　　蓦然去看他来时的路：黄尘白桦狗尾巴草。整个世界似乎都洴澼在我的泪中模糊而迷幻。

    　　回过头只见黑豹嘴里含着后悔送给我的音乐盒蹲坐在我的旁边。我兴奋地伸手去拿音乐盒一时间忘记了对它的所有恐惧。就在我从它嘴里取出盒子的那一刹那我又看到它咧着嘴吐舌头的样子不禁后退一步。但我似乎不那么怕它了甚至莫名地觉得它给予我安全感。

    　　我小心地伸手抚摩它柔软的毛只见它驯良地眯起眼睛；我用身体倚着它的身体它竟然乖顺地趴在我的身旁。我第一次对一条狼犬产生感情开心。

    　　到底是犬通人性还是人通犬性我有点糊涂了。

    　　

    　　高三

    　　日子还是那么过着学校、家两点一线跑。跑着跑着转眼就跑进了高三。

    　　你知道的人到高三犹如炼狱它意味着放弃一切。我是个无所谓放弃不放弃什么的人我没有太多的爱好与朋友。因此面对看上去似乎怎么做也做不完的黄冈海淀我没有其他学生那么厌倦也没像他们那样死命地像赶着什么似的做题。而背书向来被我当做背rap玩所以诸如史地政我一直记得很快并且印象深刻。我没有特别费力地拼命偶尔甚至还会买些闲书来看。

    　　每日我很正常地坐在台灯旁伏案做题脚边总有黑豹毛绒绒的身体依着那种感觉舒舒服服。这样的日子算不上暗无天日。

    　　我想我的功课是以匀直线运动前进的。只是我已不再像从前那样老是想着后悔了。而他一定正朝着自己心驰神往的x大冲刺。我有三个月没见着他提篮球进校门了我知道他的那股拼劲已不再用于篮球上。

    　　

    　　遇见

    　　高中毕业我如愿地收到了这个城市s大的录取通知书一所不好也不差的学校。后悔亦如愿地被x大收走了但它在北方的一所城市里是一所重点大学。

    　　本想暑假能好好地和后悔聚在一起却遭到小姨的软禁。小姨说那样的男生有什么好聚的。我知道她是在回避一种叫做尴尬的东西。你明白的这就好比有些人看待一件事物一辈子只会给它下一次结论并且那次既是第一次又是最后一次。要是你再让他重新做一次评价或者认识的时候他会告诉你那是以前的事他现在没兴趣。

    　　暑假一天又一天地过去我寝食难安却没再听到后悔的声音。我背着小姨出门的当打电话给他的时候得到的竟然是忙音。我开始有点担心他是不是忘了我们曾经说好的暑假还要一起去那个破旧的篮球场还要像过去那样玩到大汗淋漓玩到太阳下山。一系列陈年旧事里的约定仿佛早在上个世纪就已消失如云烟留给记忆的只剩下一堆灰烬。

    　　我看到自己的头长了黄了眼睛变得比原来大了些并且深深陷了下去。每当我静静地看着镜子中那个营养不良的女子呆时总觉得她如同一个终年不见阳光的女子那般清癯。黑豹辄静静地陪在一边然后我会在它面前胡言乱语。它总是无可奈何地低下头去尽量躲避我的眼睛。也许它听懂了。我想它是遗传了许多狼的秉性的因为它看懂了许多人看不懂的东西。这令我感到安慰。

    　　某日早上逼近中午的时候我在床上睡得正香却被一阵犬吠吵醒。这是我与黑豹和平共处以来第一次听到这般急促的犬吠。

    　　爬到窗台上一看是后悔来了。我迫不及待地下了楼家里没人。然后我把他带去了小湖边一个小姨看不见的地方。

    　　我很诧异他的到来。再次看到后悔的微笑我哭了。他笑笑说你看你跟过去一样还是那么多愁善感。随即用那温暖的手指揩去我冰冷的泪水。我问他怎么突然想到要来找我的时候他说学生会那里还有点事没完成所以一大清早便骑着单车去学校。但才出门便被黑豹拦着我往南骑黑豹便堵着南边我往北骑它便堵了北边。最后它把我朝你这驱赶了来我猜是你在咒我了你说我还敢不来么。我破涕为笑像个孩子。他说好好照顾自己我不想看到你这般清癯的样子。后悔满眼的关心溢于言表像个小哥哥。我故意说你怎么放假那么久都不来看我。他说都是因为学校的事了况且这假不是才放两天么呵呵。我方才恍然如梦初醒。

    　　最后我们走出了那块地方。还有黑豹。一路走了很远很远。一直到了海边。已是血色黄昏。

    　　夕阳下海风吹拂着我即将披肩的丝丝被吹到后悔的脸上。他说好痒。我笑。我的心底莫名地涌上一种幸福的感觉。突然就想起一年前他送我的那个音乐盒准确说来是那几个字。我依旧很好奇那些令人产生歧义的字眼依旧很没把握地猜测它们到底是不是暗含着什么。

    　　我一直在思考应该以什么样的方式提起那几个我猜了很久的字。最后我以打趣的口吻地问后悔大学里你什么时候找女朋友啊？他说找女朋友为什么要在大学里找啊？我说笨蛋就是问你什么时候找女朋友啊？他说已经找到了只是还没开始。我莫名地有点失落但还是笑笑那什么时候开始呢？他反倒很打趣地回我你什么时候找到什么时候开始我就什么时候开始啊。那我这辈子都不会有爱情永远没有开始。那我既然承诺要在你开始的时候开始你没有开始我也不会有开始喽后悔可不是个重色轻友的人呐。他的答案依旧那么扑朔迷离。仿佛是我苦了他似的笑。

    　　见到后悔我的精神好多了。苍穹之下久违的金色海滩上留下了两个人快乐的足迹一切仿佛又走进了往事。成长也许就是这样几个月前我们都还小约定着天真的约定；几个月后约定不变只是篮球场换成了海滩。

    　　

    　　逃脱

    　　开学的时候我舍不得黑豹便没选择住校。

    　　我开始思考很多问题蓦地觉自己已一不小心长到十九岁。十九岁的人了没有理由再由长辈软禁着。我开始思考着自己是不是应该尽量逃离小姨的束缚。也许在小姨眼里我成了叛逆的女孩。其实不然。这就好比一个人依顺着你的时间长了他一旦有了自己的思想不愿再与你生活于同一种模式下你便觉得他叛逆或者变坏了什么的。我晓得自己都到了这把年纪要是再不“叛逆”或者“变坏”那就晚了

    　　十九岁我所面对的不只是黑豹以及那些伴我度过每一个夜晚的莎士比亚和雨果。我时常会去幻想一些虚幻的镜头：和一个男生牵手接吻甚至拥抱最后……。但对于目前的自己却又不想那么早被卷入爱情的旋涡。莎士比亚说最甜的蜜糖可以使你味觉麻木；不太热烈的爱情才会维持长久太快和太慢结果都不会圆满。这令我很害怕自己将来会把握不好爱情的尺度。所以我一直不愿去看清幻想中的男主角是谁就假设他是莱奥那多或者陇泽秀明吧一些不现实的假设总可以拉大幻想与现实间的距离的。这样给人一种塌实的感觉。

    　　我可以自由地进出家门家里不可上网我就去网吧家里不方便打电话我就去ip市。我和家人之间依旧相敬如昔没有任何摩擦。我的身边辄会跟着一条漂亮的狼犬我去哪它也跟去哪它会耷拉着可爱的舌头斯文地不吵也不叫。

    　　鸟儿从此飞出了牢笼。但那只向往自由的小鸟它的飞向并没有一个绝对的目的。莫名地好似盲目。真正说来那种逃脱似乎不完全因为后悔。

    　　

    　　离

    　　大一那年冬天连续几日我没再见到黑豹家里也没人知道它去了哪。我打电话问后悔他说黑豹没去找他。

    　　后来我和后悔就四处寻觅黑豹的行踪。从小湖边到海滩从学校到后悔的家该去的地方都走遍了。从日出到黄昏但仍旧不见黑豹的踪影。我饥饿地蹲在立交桥的路灯下直不起身来。即便我晓得黑豹是一条再怎样机敏的警犬但任凭时间一小时一小时地过去我的心里开始恐慌开始产生不祥的预感。后悔总说黑豹会没事的说我的担心纯属白搭。但愿我的担心真就纯属白搭吧我只希望黑豹好好的。后悔劝我回去但我没找到黑豹真的不想回去。

    　　直到那天晚上我们的手机都没了电。我和后悔在路边的小店使用公用电话正准备打回去说我们要在外边吃饭的时候我看到电视机里的新闻画面：一只翻着白眼的狼犬躺在血泊里。那样子和黑豹相似但黑色的绒毛黯淡无光。我惊呆了脑子里一片空白。最坏的画面从我眼前闪过我还是不相信那会是我的黑豹至少我的黑豹有着黑缎一般美丽的绒毛。

    　　我怀着忐忑不安的心回到家想看看黑豹是否已经安然呆在家中但终于失望了。

    　　几天后姨夫从外边回来。据姨夫说因重大贩毒案件黑豹被临时调回大队进行追缉搜捕结果不幸中了毒贩的子弹。我的脑子一下子变得空荡荡的一时又全是新闻里的那个画面血淋淋的画面。它走时那样无声无息。陪我度过了三百多天囚禁般的岁月的黑豹我的黑豹。

    　　确定黑豹的死的那段日子里我总算真正体会到了什么叫做难过。我回忆着自己是怎么认识它的怎么和它快乐地相处并且成为好朋友的。回忆是那样安静。那样安静。

    　　

    　　……

    　　s大的图书馆。空气里充溢着血腥味。我收到后悔来的短信。

    　　蓝屏上后悔说我们这里下雪了很美。

    　　我说我做梦了梦到黑豹回家了一地血。我好怕。我想哭。我想它。

    　　后悔说想哭就哭吧要是我在我的肩膀就是你的。干脆你把我当黑豹好了若这样能缓解你的伤心的话。我含泪而笑。

    　　一些事永远不会被岁月遗忘。它将成为美好的回忆抑或是惨淡的阴影。然而再美好的事物总要成为过往当你从美好的回忆里醒来的时候多少会有一些遗憾。这是我回给后悔的短信。

    ( 爱的诱惑   )