我好像养成了一个习惯喜欢在每一个新的故事前面都会说上一些废话。《乡+村+小+说+网 手#机*阅#读 》
而这些废话或许跟这个故事并没有多大的关系。但就如我刚才说的我说的我好像已经把它当成一个习惯来培养。可我可以在这里保证这次我在故事前面写的废话与我所要说的故事有着很大的相关。不可否认的是即使这些话与我所要说的故事的相关再大但仍是些废话。
先我得说一句题目里的“不是扯蛋”并不是原本我打算写的题目对于这个故事我原本想起另一个题目的而且题目我都已经想好了就叫《8o后的那些人儿和那些事儿》但是由于我所要讲的故事的男主人公并不让我取这样的题目。按他的说法他所能代表的只是他自己这一个个体并不能代表什么8o后、9o后也就是说他所做的那些事代表的只能是他自己他这一个单一的个体。
其次虽然我原本打算把这个故事的名字取为《8o后的那些人儿和那些事儿》但我取这样的一个名字完全是想给自己的作品扣上一个大帽子这样就会有更多的人因为对这个名字感兴趣而看我的这篇作品。当然我也可以取些类似于《人生啊为何总是这么多悲剧——一个8o后的情感生活》来作为题目但这很显然不符合我的性格。所以我只好按照里面的男主人公的要求把题目改成《不是扯蛋》——虽然不得不说我在听完男主人公说的故事后第一感觉就是：扯蛋真***扯蛋！
第三我要说的是在这个故事里并没有任何系统的、有头有尾的故事在这个故事里更多的是一个人的自言自语以及对过往生活的那一丁点儿的拿得出手的经历或者感悟。但我的论文老师在跟我们说起毕业作品时说过小说要有矛盾冲突才会有更多的人看对于那些后现代主义什么的我们还不能写。这让我很是为难。因为我已经把一切都想好了男主人公也把他经历的一切都跟我说了而我也答应了他要把这一切都写下来所以我就只好给这个故事找一个矛盾的所在。我苦思良久若有所思此起彼落最后我想到了贯穿整个故事矛盾：男主人公经历的是喜剧还是悲剧？
第四也就是最后我得在这儿解释一下男主人公的名字叫：我。但是我还得澄清一下这个“我”并不是我而是“我”。我所要说的并不是我所经历的而是故事里面的男主人公“我”所经历的。换句话说我并不是我就套用在《武林外传》里面吕秀才所说的一句话那就是：“我”只是一个名字一个代号你可以叫“我”我也可以叫“我”他们都可以。所以我并不是我。
好了我前面的废话就说到这儿了下面开始的就是我即将要说的故事故事的男主人公叫：我。
我不知道第一次见到我时是在什么时候或许在很久以前也或许就在跟我说话的那一天但毋庸质疑的是那天当看到这个贫困潦倒的我时我就知道在我身上肯定曾经生过很多不为人知的故事。
我那时候看起来很落寞这是我自己说的。我并不是一个擅长言辞的人这从我见到我时脸上那略微羞涩的表情就可以看出——虽然如果没有记错那天是我主动跟我打的招呼。
好在我是一个很喜欢说话的人所以我们之间并没有保持沉默我主动跟我打开了话匣子。不过因为我的自我保护意识很严重我不得不在浪费了无数的口水和唾沫之后才终于让我把自己的经历说了出来。的确是曲折而不为人知的往事其中甚至还包含着一些少儿不宜的经历这些都被我一五一十地说出来没有丝毫的戒备。
也许在有些人眼中这些事情根本不值一提但是也只有从这些隐晦的小事中我们才可以看出来一个人的性格是怎样被一点一点地改变的以至于竟变成现在这样的封闭和自我保护——在和我聊天之后我再去跟别人聊天以了解对方的私人经历或者故事的时候我总会把这里的故事拿出来以此证明我是一个多么容易让别人相信的人。
我想把我跟我的对话全部都写出来但是那样只能是毫无意义地浪费笔墨因为在最开始的时候一般都是我说我听只有随着话题的越来越深入交谈的内容越来越打动了我的心灵才逐渐变成了我说我听对话内容也逐渐有了点意思。
我至今仍然清晰得记得当初我说的第一句真正打动我内心的是下面这样一句话：“你说你刚从大学毕业那么在你所经历的全部大学生活中有没有什么事情能让你感觉自豪或者说值得回忆？”我的回答让我知道了我的人生就是扯蛋——我是这么回答的：“有整整四年的大学生活里最值得我回忆的、最让感觉到自豪的就是我曾经撒过三泡尿。”
虽然我认为这个回答很扯蛋但是我并没有停止我的问话——我说过我能感觉到我是一个有故事的人。于是我接着问：“每个人都是在吃喝拉撒中过来的难道在你大学里面撒过的那么多泡尿中有那么三泡尿让你印象特别的深刻以至于到现在都能记忆犹新吗？”
我的目光投向了远方深邃而悠远：“是的这三泡尿我记忆犹新。特别是其中的一泡我甚至可以说这是我这一生中做过的最为自豪的一件事！那是在sc大学门口——你可能去过那儿也可能没去过但是你应该能想象得出一般情况下在一所大学的门口都是人来人往的但我仍然在那儿尿了。那是在一个很不普通的夜晚虽然那时已经有九点多了但仍有很多人从sc大学门口进进出出。我就那样站在那里背对着人群面朝着一个没人的地方解开裤子尿了……”
说到这儿我的脸上开始浮现出一种无比自豪的神情：“在长大后你有没有在公众场合撒尿过？没有吧？我相信99%甚至可以毫不夸张的说1oo%的神经正常的成年人都没有这样过。但是——我却有过！所以我非常自豪认为这件事情值得去回忆！”
我戳了戳我问：“喂你有没有过那种感觉？在公众面前把自己最隐私的部分表现出来并且进行一件被众人所不齿的事情？”
我控制住自己的表情摇了摇头继续问他：“那当时有没有被其他人现呢？”
我的脸上又多了一种可以视为偏执的情绪：“当然有！怎么会没有？但他们谁敢站出来制止我？”我得意地朝我扬了扬头眼神至为鄙视“那些胆小鬼们他们只敢站在远处朝我指指点点。我才不管他们呢他们指他们的我尿我的。我甚至还回头朝他们笑了一下！看我多么有风度敢于直面千夫所指。最后我撒完尿后朝他们挥了挥手然后扬长而去。”
我点了点头问他：“我想你小时候是不是经历过一些不愉快的事情对你的性格产生了很大的影响让你成为现在的这个我呢？”我看见我的神色凝滞了一下知道问到了点子上于是继续说下去“如果我没有猜错的话这些事情肯定是和长辈有关的而且事情的大致经过我也差不多能猜到——你小时候本来是很听长辈话的却有意或者无意地做了一件很愚蠢的事情以至于到现在你仍然不喜欢按照别人的意愿去行事喜欢特立独行、标新立异。”
我皱了皱眉头很奇怪地打量了我几眼问我：“你是怎么知道的？”也许他现自己问得有些荒唐就不耐烦地撇过头“你猜得没错我小时候确实曾有过这样的经历。那是在我很小很小的时候有一年春节——按照我们那儿的风俗大年初一那天早上小孩子们都要早起去给自己家里一系列长辈们磕头拜年——当时我就跟着父母一起挨个的去给长辈们拜年很多同去拜年的大人们起哄说：‘小孩子拜年就要磕头快磕头！’当时我就真的听话的磕头了——由此可见当时我是一个多么听话的孩子。”
呵我轻轻嗤笑了一声说：“但是从现在这状况看你好像并不是一个很听话的孩子。”
“是的现在的我一点都不听话。”我点头表示赞成“而且我也已经不是孩子了”我强调说“我磕头那件事从那年的大年初一到现在都有人一见面就拿出来取笑我。所以从那时到现在我就再没有出去拜过年也再没有向别人哪怕是跟我前一个恋人去寺庙里求佛的时候面对那佛像我也没有再磕过头！而且从那时候起我见了自己的长辈也会假装看不见从不主动跟他们打招呼。”
确实烙印深刻我暗暗记在心里继续问：“那还有没有其他事情对你现在的性格产生了很大影响？”
我想了想回答说：“既然把刚才那件事儿都跟你说了那么就把我小时候经历的另外一件事情也一并说了吧。那时候上小学有一天晚上家里没人就跟着去老师家吃晚饭。因为是我第一次——也是最后一次——在老师家吃饭所以格外兴奋以至于当时一直在说话都没怎么吃东西。我说地很兴奋但是——但是正当我说到兴头上的时候我老师的儿子那个比我大了三岁的小男孩突然抬起头问我：‘你吃饭时不说话会噎死呀？’那顿饭在他那么说了之后到我离开老师家我再也没有说过任何一个字。即使是现在在吃饭的时候除非必要否则我会一直很安静不说话——你知道吗？我一张嘴就想到那件事情会突然觉得很恶心。”
我把手按在他肩膀上以安抚他有点激动的表情：“看来你小时候就是个敏感的孩子。但是你有没有想过这样一个问题：在你看来你小时候那么多的经历对你来说是一件悲剧么？或者说在你的意识里有没有把它们当成一件很凄惨的事情？”
“不我没有。
”我很平静地说他的神情就像是一个抽烟的人吐烟圈一样风淡云轻“我从来没有把小时候的事情当成是一种悲剧更没有认为它们很凄惨。因为相对于那些从小就出生在单亲家庭或者父母不合、虐待子女的孩子们来说我的童年应该算作很幸福的我的父母都很爱我对我一直都很好。但是也许是天性使然我并能记住那些幸福或者不幸福的事情我所记住的就只有那些对我现在性格产生很大影响的事情。”
我问：“那你那时候是不是就和现在一样偏执？”
我答：“可以这么说吧。我另外告诉你一件我小时候的事情当然我能记住这件事说明这件事对我性格的影响仍然在持续。在很小很小的时候——呵好像这句话成我暂时的口头禅了——在很小很小的时候我奶奶对我很不好每次有了什么好吃的东西总是把那些东西拿在手里。那时候我很贪吃就跟奶奶说：‘我要吃。’奶奶问：‘真的想吃？’我说：‘想吃。’我奶奶说：‘馋得你在地上直打转也不给你吃。’后来我奶奶生重病了生活不能自理就由我大伯家、我家、三叔家每天轮流给她送饭。有一次该我家送饭了。那天家里专门包了水饺。由于父母还有事情要做就让我去给奶奶送饭然后——你也许能够猜到这样的结果——然后我在半路上吃完了所有的水饺给奶奶送去的只是一个空碗！”
我说：“呵你这样做就显得有些不可理喻了但是我能理解你当时为什么要这么做。”
我说：“这件事情直到奶奶死去的时候她仍然记在心里。而我一直到现在也仍旧记在心里。后来在一个冬天的早晨我奶奶死了。那天早上我还在温暖的被窝里睡觉突然被妈妈叫醒了。她一下子就掀开我的被子说：‘快起来你奶奶死了！’当时我被冷风刺得皮肤一寒心也突突一沉我心里第一个念头就是：这家伙总算死了。依照我们那儿的风俗老人在死后第二天或者第三天出殡时家里的直系亲属都要哭丧的。但是在给奶奶办丧事的时候我一滴眼泪都没流出来。我记得很清楚奶奶出殡的那天正好是我年终期末考试后放假结束的第一天如果不是因为我给奶奶办丧事那天我一定会领到一个奖状和一个铅笔盒——因为按照当时我们小学的规矩如果在年终期末考试中考了前五名是会奖品的而那次是我整个小学期间唯一一次考进班级前五名。我当时是没有铅笔盒的。”
我说：“所以你就很想要个铅笔盒？而你认为正是因为你奶奶所以才没能拿到奖励和铅笔盒？”
我说：“是的本来就是这样如果不是她我怎么会拿捕到铅笔盒呢？你说我偏执也罢冷血也罢反正当时我是真的这么想的而且我现在还是这样认为。很多年后有一次跟父母说起奶奶我心里越想越气最后居然哭了——你说好笑吗？连她走了我都没流眼泪那天居然哭了——我不知道是不是因为太气愤还是把本该在给奶奶出殡时就流出的眼泪一直留到那时候才流出来。但是从那天到现在除了极为熟悉的人我再也没有求过别人任何一件事情！也许我说一件事你就能知道这件事对我现在的性格有多大影响了。”
“上大学的时候有一次去xn书城买书xn书城在书城但那天我跟司机说的是：去cx路。然后那个的哥就把我载到了cx路。由于我很少去书城就在那条路上别的一无所知。你知道只要找个人问一下xn书城在哪儿肯定很快就找到的一般人也一定会这样做。但当时我的做法是——我花了十分钟朝远离cx路的方向走然后打了另一辆出租车告诉司机说我要去书城。”
我觉得没有必要在这些事情上纠缠下去就转开话题：“不说这些事了吧每个人都会记住一些小时候的事情这些事情或者对自己的性格有很大影响或者只是当时的那种感觉很让人怀念但毕竟都已经过去了……其实我更想知道的是你的感情生活以你性格上的顽固和偏执在感情生活中也一定很忠贞而且也一定不容许别人对背叛你。”
我现出一副很了然的神情笑道：“我就知道你肯定会问我的感情生活不过既然都已经跟你说了这么多话了那么就索性把那些也都告诉你了吧。”
“其实——怎么说呢你所表述的我对感情的态度可以说对也可以说不对但是我视之为一种错误的描述因为我的感情是偏颇的。在很久以前我也曾经认为自己在感情上很忠贞。可惜我不是。和现在那么多性早熟的孩子们一样在初中我就恋爱过了但那时只是止于表面上——看着跟对方一直关系挺好的别人都说应该有个女朋友我就跟她好上了。我在当时并且在很多年以后一直都固执地认为那就是所谓的爱情。那段感情的结果”我顿了顿看了我一眼见我没有什么反应于是继续说“后来有一次在跟一个关系很铁的哥们聊起班上的女生时才知道他也看上她了所以我就扬了自己伟大的一面主动跟那女孩子说了让她和他在一起然后自己退出。”
“呵”我笑了一下“这很像李寻欢的故事。”
我点点头：“其实我也觉得很像小李飞刀的故事所以我决定给我儿子起名叫李寻欢——暂时不说这些回到刚才的主题上——当时我以为自己做的很伟大但是在一年后那哥们跟我说‘都怪你告诉她说我喜欢她如果不是这样我也不会因为一棵树而失去一片森林了。’这句话让我倍受打击但这些并不妨碍我对自己感情的认识我那时仍然坚信我是爱她的。”
“后来我上了高中她读了职高——你知道的这是两条起点一致、终点天差地别的路——如果没有记错的话那么我们最后一次见面是在2oo1年的9月16号当时我把书包放在她舅舅家她给我送回来她把书包递给我后就转身走了。（wwW.广告）我一直看到她走到路的尽头她的背影身材纤细让人心里微微地疼。从那之后我再也没有见过她但直到现在她仍然在我的心里。”我的表情有些自嘲像吸烟的人按灭了烟头“虽然我连她模样都记不清了。后来有一次我去她舅舅家玩以为能见到的可惜她正好上班。再后来已经是今年年初的事情了我听到初中同学说起她她好像和我们当时的一个初中同学订婚了——并不是我那哥们儿——但没多久又不知道是什么原因退婚了。和同学聊天时如果有谁注意到我的眼睛那么他一定会现我的脸上突然扬起一种若有若无的笑意但我的眼睛里却有泪花闪动。我以为我会哭的但是我没有。”
我笑笑：“看来你还是对感情很忠贞嘛！”
“不你错了我也错了我并不忠贞”我说“自从上高中一直到大学在现实生活中我曾经喜欢过两个女孩子在我的心中这两个女孩子都和她很相像尤其那背影都一样地纤细走起路来轻轻摇摆。我也曾对跟我在同一个高中上学的初中同学说起过那两个女孩子我说她们很像她但那个初中同学说并不像可是为什么在我的眼里她们却长得如此相象呢？”我又笑了不知道为什么那笑容让我看得心里好像有细毛长出来我只能尽量把注意力放在故事上饶有兴趣地看着我。
我继续说下去：“一直到大二我才知道原来我所认为的相象只是因为笑起来都眯着眼睛而不是背影很像——刚才就跟你说了我现在已经忘记当初初恋的她的样子了这就是证据！而且没可悲的是我的记忆力越来越差已经快要忘记我高中时和大学时所喜欢的女孩子们的样子了。只是一想起她们我先或者唯一能想起的仍然是笑起来眯着眼。而直到这时我也才明白其实笑起来时眯着眼睛的女孩子有很多原来所谓的相似只不过是我给自己的薄情找了一个借口。这个明白让我在之后漫长的一段时间里一直很抑郁是一种现了真相的丑恶而生出的失落感甚或可以称之为阴霾的情愫。”
我不知道该怎么去安慰我只能很简单地一句话带过：“很多人都是这样的你也无需自责。刚才我注意到你你说到‘在现实生活中’你曾经喜欢过两个女孩子那么你的意思是你还有喜欢过其他的女孩子但是并不在现实生活中？”
我抬起头盯着我的眼睛看了半晌笑了笑说：“对是存在其他人她们存活在网络里。你好像能把握住我的心理我所有心思都被你看透了！其实我喜欢的女孩子中对我影响最大的几个都是在网络里认识的。在那个世界里我喜欢过一个女孩子爱过一个女孩子。”
“那个喜欢的女孩子网名叫风扬月虽然我很喜欢她但是我一直没有告诉她直到有一天我在qq里再也找不到她了然后就再也没有联系。记得我那时上高二而认识她的时候她只是一个初中的小丫头。她虽然年纪小但对很多事情的认识一些成年人都比不上她。可惜现在与她相关的事情我差不多都已经忘记了否则倒能给你说出一些来现在所能记住的只有她写过一篇《森林雾》那里面有我与她的一段对话。那段对话现在看来虽然没有什么出奇之处但给我的性观点以很大的冲击。她问我你如何看待那层膜？我回答说我不知道。她说那只是一层膜而已。就是这样一段对话。”
我问我：“那后来你们是怎么失去联系的？难道就只是如你所说的突然有一天你在你的qq里再也找不到她了？”
我说：“是的就是那样她在突然之间消失了。之后直到我认识了我刚才提到的我爱过的那个女孩子之前我一直在网络里找她。我费了很大的周折找到了她的qq然后申请加她为好友但她却没有任何的回音。后来我又到我们初识的那个论坛里翻看了所有陈旧的帖子终于我看到她的一篇。那里面说到她喜欢上了一个有妇之夫。我知道她和我一样的偏执那个帖子具体的文字我已经忘记了但是有一句话说‘如果……我就会杀了他’我明白了这就是我想要的一个原因如此而已我没有必要再找她即使找到我们也是陌生人了。于是我开始学着忘记她。这就是我们的结局。”
“风扬月这个女孩子用她的失踪培养了我的一个很不好的习惯即我会在一个莫名其妙的时间莫名其妙的把qq里一个熟悉的人从好友栏里拖到黑名单这样我的好友列表里再也看不到他他的好友列表里也再也没有我我们就可以不再联系彼此遗忘。所以现在如果有人让我加他为好友我一般会告诉他说‘说不定哪天我会拖黑先提前打声招呼免得到时候惊讶。’”
我问：“既然你已经忘记你们之间生的事情了但是你为什么还对这个人念念不忘呢？”
我说：“我不知道这个世界上很多事情是没有原因的。或许在明白原因之后我仍旧没有放弃寻找这个过程里我一直在寻找的只是一种感觉。有一段时间里我自己的qq网名改成‘寻找者’。我一直在寻找但是一直找不到就像一个追梦的人永远也追不上。如果你有我的qq翻一下我以前的个性签名就会现有一条是这样写的：‘或于高二时相谈甚欢后消失苦寻不得其所在。思来已三年半矣然吾心之于汝未曾变。’后面那句是为了想表现自己的痴情而加上的你就不用理会了。就在几个月前我还见过她在我这条签名下回复了一段话大意是说以前进入那个论坛时她才上初中而现在她已经大二六年过去那个论坛早已经不存在了物是人非。物是人非我跟她就是这样。”
我说：“我明白了或许你所寻找的真的只是当初的那种感觉。那么那个你爱的女孩子呢？”
我说：“这个是我要重点描述的因为我跟她之间生的事如果写成一部小说也许会是一部很。虽然我也喜欢文字但是我写不出这个故事因为没有人能写出自己的故事。其实我跟她也没有什么特别的事情生。相识是在前年跟她在同一个聊天群里——在论坛里别人都叫她叶子但是在群里她称呼自己庄孙子所以有人在群里问叶子在不在的时候我还以为是在问哪个名字带有个‘叶’字的人在不在呢而事实上无聊的时候我跟她经常在群里互相打闹后来——我好像一直都在说‘后来’看来我很喜欢这个词——在去年寒假我不想回家一个人留在学校在附近租了个房子住着。大年三十晚上她给我qq信息说春节快乐。从此我们开始了私聊的日子。”
我皱了皱眉头：“这好像是个很普通的开始。”
我说：“不是好像很普通而是的确很普通。我们相识因为我们都太无聊太寂寞太空虚了。所以那个寒假从大年三十的晚上开始我们疯狂聊天。也许因为我们的话题一直限于轻松的玩笑那时的她似乎是开心的我们的对白像是两个无聊者打寂寞的游戏。我问了很多她个人的事情她的生日、她的名字、她的年龄和经历以及别人为什么叫她叶子但是她都没有告诉我。这样的状态一直持续到2oo7年的2月28日才结束。”
我的神情是深陷回忆的他深深地呼吸用一种迷茫的声音说“那个晚上我一直跟她聊了一夜她把一切都告诉了我告诉了我。当时我很奇怪。3月2号晚上她突然跟我说如果有人问起我们的事你就实话告诉他以后我会一直跟着你。那一刹那间我对她的感情迸出来挡也挡不住——你应该知道的我在感情生活上一直很怯懦我从来未曾主动表白过。那时候跟她那么开心地聊天自己都不致知道原因或许我们一直对对方存在好感；或许极其无聊的日子里因为有她相伴才显得轻松；又或许我对她根本没有任何感情但是因着她那一句话突然之间我觉得我是爱着她的……你没有想到吧？就是那么突然从那之后我跟她好上了。”
我惊讶地看着我好像看着一个怪物我问：“你觉得你们之间有没有感情基础？你是否知道她的曾经她的现在和她对未来的设想？我想如果这就是你们的开始和结合只是如此你应该不至于对她念念不忘。”
我笑笑起来的样子很空洞我说：“感情基础？其实直到现在我仍然无法确定她有没有爱过我哪怕只是喜欢过我。你也说了毕竟已经是过去的事情了但我总也想不明白——我继续说我们的故事吧。我们在一起后我才知道她本是不开心的而之后的我也开始因她的开心而开心因她的不开心而不开心。她曾经是个抑郁的人一度自杀过所以我在她面前总是小心翼翼。这种谨慎展到最后连我自己都分不清对她我到底是爱多还是惧多。”
“在她面前我没有一点恋爱的感觉。还记得有一次她问我：‘如果你现在在我身边会马上和我结婚吗？’我回答说：‘肯定会但是我现在还不够年龄。’——其实当时我已经够法定的结婚年龄了但是我不知道当时是记错了法定婚龄还是算错了自己的年龄——她还问过我：‘如果我让你快点过来你会不会马上就过来？’我的回答是：‘会！’这让我想起了在《苏州河》里出现过这样几句台词：‘如果有一天我走了你会像马达一样找我吗？’‘会。’‘你会一直找我吗？’‘会。’‘你会找到死吗？’‘会。’‘你撒谎。’但是叶子并没有再问我其他的问题得到我的答案后她就一个人静静的没有再追问下去。她并没有说‘你撒谎’之类的话在问完那一个问题之后她就一个人静静的没有再问下去。”
这是个奇怪的女子我的心里生出异样的感觉于是我试探着问我：“会不会是她那时候受到什么刺激了？难道你现在也不知道她当时自杀的原因吗？”
我摇了摇头说：“我不知道她什么都没再告诉我。那时我等不到她继续说话活着问一个人沉默着我想到了我跟她的结局唯一的可能就是分手但是我没有提前断绝这关系仍然把我所有的身心精力都放在了她的身上。我的朋友都说我傻呵我就是傻啊当时我根本不理智满心只想跟她在一起——虽然我那时根本就不知道对她是爱还是怜悯。”
“她和风扬月有一点很相似就是会突然不理我。记忆中最清楚的是4月1号愚人节那天她又突然保持沉默。打电话她不接短信也不回。那天我百般求她最后她才回复我的信息但仍只是我说几句她只回个‘哦’‘嗯’‘呵’之类的我千方百计地找出很多话题去跟她说话但是她仍是如此回话。我记得那时候我一边千方百计的找着话题一边看着屏幕笑得浑身直打冷颤。我那时就已经习惯用笑来掩饰自己的内心了。我用我的笑容告诉别人说我很快乐。是的我很快乐。”
我在说话的同时又一次笑出来那笑容越诡异让人觉出其内心的空乏无力是一种全然的绝望和放弃只有无限的黑暗让人无法触及分毫光明。我抱紧双臂听他继续说下去：“我在心下不只一次地告诉自己说：‘算了吧算了吧她不爱你！这样下去你只会让自己更受伤！’但是我仍然放不开她身上好像存在着那种天然的吸引力让人一旦靠近就再也放不开。好在后来她开始对我渐渐好起来让我几乎怀疑自己真得得到了她的心。于是我说五一的假期要去找她她答应了。不过第二天她就开始反悔。甚至在我买了火车票后她都让我放弃见她的念头。当时我心里很冷我对她说：‘那听你的你不想让我去我就不去。’这是四月末的事情。”
我问：“那你后来去了没有？”
我回答说：“去了后来我还是去了。是在5月1号清晨六点到的g城的那是她所在的城市。我下火车后才给她短信她说来接我于是我走出火车站。我一边找她一边想象着她的模样突然有一个人拉着我的胳膊就走我一转头现是她。虽然之前我们在视频里见过对方她也给我过照片但是我没有想到会是她先认出我来。我们打出租车去她的住处。那地方很小是一户人家里单租的一间房子。她的住处——不能称之为家吧——显得很拥挤只是一张床就占据了屋子的三分之二。进屋之后她让我去洗澡然后又让我躺下休息而她却在电脑前上网。我迷迷糊糊的无法计算时间或许只过了一会儿又或许已经过了很久她也躺下来就在我的身边。我记得——我一厢情愿地记得——她以前对我说：‘如果我们做*爱那么我就会把我的整颗心都交给你。’所以我当时很兴奋——她在我来之前说要让我去旅馆住而现在也就是当时她就躺在我的身边。”
我说：“那你们做了没有？我已经知道她并没有把整个心都给你那么你们是没有做吗？”
我点了点头又摇了摇头叹了口气说：“但是我们真的做*爱了就在那天上午5月1号的上午我们做*爱了。我本以为她会不同意当时已经做好被拒绝的准备但她还是默许了。我们做*爱。我想或许她只是很累想要一个结实的肩膀可以依偎。当时我天真地以为自己真的把握住了她的心。其实现在回想那时的所作所为我很后悔如果当初没有那么性急或许之后甚至一直到现在我们都还会很好。不过你我都知道人生是不能够被假设的——我在一篇文里说过这样一句话当你在假设自己的人生时其本质是在逃避现实——呵在和她做*爱之前我还是处男但是第一次做*爱我并没有一点兴奋甚至我都没有完全勃起。”
我朝我笑了笑问我“你能想象得到吗？我太小心翼翼了以至于忘记了自己。我总是在照顾着她的感受生怕她会有一丝的不情愿甚至我尝试着给她**希望她快乐。又是一个但是我刚进入她身体不久她突然坐起来。她推开我坐了起来。我手足无措地坐在一旁以为哪儿伤到她了。我问：‘怎么了？’她说：‘没什么只是有些累了。’我问：‘那我们还继续吗？’她说：‘不了。’然后我一个男人和一个女人赤身裸体地坐在床上什么都没有做。”
我问：“那你现在知道她当时是怎么想的吗？其实这个问题我没必要问你肯定是不知道的。就像你所说的你在她面前太小心翼翼了以至于丢失了自己。如果那时候你继续跟她做*爱她应该不会拒绝的但你却选择了听从。你知道吗？女人时常是口是心非的她们需要的并不是听话的男孩子她们要的是男人能够在兼顾她们感受的同时有自己的主见。而且在我看来你们之间并没有存在所谓的爱情如你所说的怜悯。我想怜悯这种感情在你对她的感情之中占据着至为重要的地位。”
我歪着头听我说话末了说：“是吗？也许你是对的可惜我不知道。除了‘或许’‘或者’‘然后’‘后来’‘但是’之外我想‘我不知道’或者‘不知道’也可以成为我的口头禅。然后——呵又是然后——在5月1号的晚上我们再一次做*爱。做着做着她突然哭了起来。我不知道她为什么哭泣但我们仍然在做*爱我边哭着边跟她做*爱。后来她仍是说累了我们再次停止。她什么都没再和我说我所知道的关于她的事情大多是我的猜测。也许正是这种猜测才让我对她至今仍然不能忘却。再然后5月2号晚上再次做*爱……我现在能回忆起的和她在一起的事情就只是做*爱。但是这一次和前面两次有些不同。这次她仍旧做着做着就说累了不想再做。但是我却实在忍受不住——你有没有过两天做了三次爱却没有**的经历？如果你经历过就能理解我当时的感受——我跟她说既然你累了那么就用手帮我解决一下吧。她说你自己解决吧。然后我身上什么都没有穿在一个赤身裸体的女人面前——打手枪！”
我没有说话。
我继续说：“其实从第一天晚上开始她就没有再跟我睡同一张床而是睡在躺椅上。每天晚上等她睡着了之后我都会把她抱到床上去睡但是我醒来的时候她总是又出现在躺椅上。我不知道她为什么要这样或许她对我仍然采取的是拒绝的态度。我想到了这些但是我不愿意相信。她什么都不告诉我我只能按自己的想法去理解她。很明显当时我已经想到了这些但是我却宁愿让自己相信是其他的原因才让她这样做最后我说服自己是其他的原因让她这样做的。5月3号的晚上她仍然睡在躺椅上我仍然在她睡着的时候把她抱到床上但是在抱她的时候把她弄醒了。她挣扎着拒绝不让我抱她。虽然我拗过她了但一放开她就又回到躺椅上睡觉。当时我很挫败。那是十分空洞的夜晚我一个人躲在床的角落里抱着自己的腿就那样一直呆到天亮。”
我问：“她当时说了你离开之后她会怎么待你么？”
我说：“她说了。她说她不会再理我。这是当时我已经能够想象到却绝对不能接受的结局——虽然这真的是我们的结局。我们维持着这样的状态就一直呆在5月9号早上然后我坐火车离开了g城也离开了她。”
“在火车上我一直在给她短信她也给我回了短信很及时以至于让我产生幻觉以为她不会不理我。”我看见我蠕动了一下嘴唇于是笑道“我知道你想问我们最后是怎么分手的。其实分手的原因很简单简单到一直到现在我都想不明白她为何会突然不理我。回到我自己的住所后我仍然不停地给她短信她也不时地回复我但是比起五月之前明显冷淡许多。但我仍然执拗地相信她是爱我的。然后到了去年7月末——我已经记不清当时的确切时间了但是如果认真地去想的话我一定能知道那个确定的时间但是我累了无力再找——7月末她不再理我了。我给她短信、打电话、在网上留言她都没有再理我。虽然如此我仍然坚持我所坚持的每天给她短信、给她留言她仍是不理我。突然有一天她终于对我说话了她说：‘你到底烦不烦啊？’我看着屏幕微笑着全身冰冷如浴冰窟。”
“或许正是因为我的这种烦才让她最终选择离开我吧。虽然我知道自己当时的行为确实很烦但是我仍然每隔几天会给她短信、留言这样一直持续到2oo8年。”
“在2oo8年大年三十的晚上我短信给她说：‘去年的今天我们开始私聊。’让我开心的是她很快就回了信息那条信息到现在我仍然记得清清楚楚因为那条信息很简单只有三个字可惜这三个字并不是浪漫的‘我爱你’而是：‘你是谁？’”
“我想我能理解你当时的感受。”
“你能理解个屁！”我突然火起来咆哮着对我扬了扬拳头脸上的表情更加偏执“你真的能理解吗？你根本就不可能理解！没有经历过这样的事情的人根本就不可能理解！你这个家伙！不要以为自己是上帝说什么就是什么了能明白所有人的想法和经历！如果一个跟你相爱过的一个女人半年之后突然问你你是谁你会怎么想？！”
我推开了我伸在我鼻子面前的手指很平静地问他：“你们之间真的存在过爱情吗？你们之间真的曾经相爱过吗？”
我突然安静下来一言不沉默着看了我很久最后才说道：“没有爱情。她根本就没有爱过我我知道的我都知道的但我更习惯于自欺欺人。原谅我请允许我自欺欺人。跟她分手之后有很长的一段时间我都躲了起来qq上线也一直隐身别人给我短信、留言我都不理会除了她我没有联系过任何人。我只是想找个地方躲起来。是她她把我从自己的世界里带进她的世界自己却突然走掉了。我迷了路走不出去只能留在原地等她来救赎。但是她没有再来。直到2oo8年4月又一个女孩子出现我才勉强地走出了她带来的阴影。跟她在一起的时候我并没有任何恋爱的感觉。你说的是对的我们那样不算相爱。她带给我的更多的是一种痛苦和小心翼翼如履薄冰这不是幸福。然而可笑的是在很长一段时间里我一直沉溺在这种痛苦里甚至享受它。很久以前我曾跟一个人提到这些事情那人说正是因着她的这种态度才会让你如此不离不弃如果当时她并没有选择离开你而是真的和你在一起说不定现在你已经甩了她。我听后笑一直笑不停地笑。”
我问我：“按时间来算那么你刚才所说在她之后出现的另一个女孩子应该就是你现在的女朋友吧。你们不会也是在网络中认识的吧？我也有朋友谈过网恋但是一般在受到一次伤害后就不再相信了。而你却相信了三次前两次带给你的都是突然的失踪和痛苦你难道不怕这第三次仍旧带给你痛苦？”
我又笑了他说：“不怕应该也不会了或许更确切的说现在还没有感觉到痛苦。而且我想这个叫群群的女孩子是我命中注定的另一半吧因为只有跟她在一起的时候我才确确切切的感受到了恋爱的感觉。虽然有时候也会耍耍小孩子脾气但更多的时候我都很幸福即使是生气时也会感觉到幸福。有的时候我就想就这样打打闹闹每天也都是快乐的。”
我十分讶然依照他的性格居然甘愿这样吗？于是问我：“难道你没觉得这样就落于俗套了？”
我说：“俗套就俗套吧生活又不是小说不讲究能不能赚人眼泪之类的。我所告诉你的是一种真实这是我的生活我的曾经。至于我跟群群的事现在还是不要说了吧毕竟我们还在恋爱着难道你没有看见我现在满脸洋溢着幸福么？”
我仔细看我的脸却从那张脸上看到了一种全然的疲倦于是老实告诉他：“没有我只看到疲倦。”
我说：“是的我倦了所以我想跟群群就这样安静地过完下半辈子所有剩余的时间。有时候想想这样活下去也挺好。不是有人说过任何所谓非主流的寂寞啊无奈啊绝望啊什么的在最后都会回归到主流之中么？我想我就是这种回归吧。”
我点了点头说：“呵看来你的故事到此就结束了你是不是要对刚才所说的进行一下总结？你知道的很多人看文章一般都只看开头和结尾的。”
我的脸上出现了一种玩笑似的笑容说：“总结？好啊！这个我最在行！我觉得我这所谓的人生啊本来就是一种扯蛋经历过的扯蛋的事情多了最后我自己就变成了一个蛋。上面的那些是在开玩笑的下面的才是我真正的总结：这人生啊真***太具有悲剧意识了！如果你要把我的故事写成小说或者报告文学之类的你完全可以用我的真实名字甚至可以添点油加点醋即使把我写成一个恶棍土匪地痞流氓的也没什么我只有一个要求那就是题目一定要是扯蛋的题目哪怕没有扯蛋也一定要有‘扯蛋’这两个字比如说《不是扯蛋》之类的这样我就会比较喜欢了。呵呵。”
我又看见我笑了但那笑容却再不能让人生出寒意没有恨也没有爱没有痛苦也没有幸福那是一种全然的平静仿佛什么都不用再经历仿佛什么都不会再惊异。
( 爱的诱惑 )